mil violetas

PoSiTiVa

2009-11-05T01:50:00.005+01:00

Mañana regreso a Cádiz, tengo visita con el abogado. Sólo quiero que toda esta pesadilla se acabe de una vez por todas. Soltar del todo las cadenas que me atan y volar lejos muy lejos de aquí. Ojalá pudiera cambiarme el nombre y vivir alejada de todo lo que me ha hecho tanto daño. Sólo quiero despertar porque tengo muchísimo miedo. No puedo concentrarme apenas en nada. Gracias a todos por acompañarme tanto tiempo, por estár siempre ahi con vuestro apoyo. Necesito estar positiva, y atraer solo positividad y amor. Si no ha podido ya conmigo, ahora menos aún. Ya sólo vale lo que nos queda y yo quiero descansar. Tráete el Grammy Lidia,que te lo mereces, positivas siempre las dos. Miremos en verde, en rojo, en violeta, pero sobre todo en azul. Esta canción no para de resonar esta noche en mis oídos...

Gris

2009-10-29T01:32:00.002+01:00

Tu serás aquel niño triste que se disfraza de hombre gris sin cinturón cada mañana, que comerá puré sin sal con cubiertos de plástico. Y tras las borracheras de litio en el cerebro de un mago frustrado, tu madre se negará a apagarte la luz del pasillo por las noches, y a comprar coca cola. Gris. Y mientras ella tiembla tu tan cínico te ríes. Y mientras yo lloraba, tu batallabas cuerpo a cuerpo con todas. Y vivirás en la fantasía inerte de tus recuerdos y los míos, en buscarme navegando cada noche intermitente que te inunde el eco de mi carcajada, por cobarde, por no haber querido volar de mi mano, por ser un sucedáneo de Peter pan, al que le falta el polvo de mis alas. Aprende a tragar sin agua.

Aprende a bañarte sin el barco pirata.

Aprende a desterrar a aquel niño de ilusiones y conceptos deformes sobre el amor.

Sigue huyendo, sigue corriendo. Gris. Jamás te pisarás los cordones.

To day (I)

2009-10-28T02:55:00.003+01:00

Lunes:

He tenido ardores de estómago y una pereza desmesurada por adecentar mi palacio. He escuchado tres horas seguidas Love of Lesbian, e intentando ayudar a mi amiga Li a arreglar su pc. Resultado: Siempre podrá servirle de sandwichera. Tengo que depilarme, y arreglar del todo los papeles para el juicio. No tengo narices de ponerme con la carpeta abierta. El omeprazol se me quedó pegado en el gañote y he bebido tanta agua que me sentía esperando a que me hicieran una ecografía. Me he desmaquillado la cara esta mañana, en condiciones. Parece que hoy ha entrado el frío un poco más que ayer. Me duele la espalda. He sido mala muy mala con los hombres, me he sentido toda una digna reencarnación de Mata Hari cuando me han pedido un tiro de gracia. A mis pies! Ahí, quieto!. Tengo antojo de croasán.

Martes:

Sigo con antojo de croasán. Ha sido un día triste, con la cobardía de una despedida que prefiere guardar silencio antes de decirme adiós. Mañana tengo una entrevista de trabajo, espero tener suerte. Que pena me da que los hombres que me encuentro en el camino no saben lo que quieren en la vida. Ahora si, ahora no y son dudas andantes de treintaitantos. Como siga comiendo así voy a aborrecer el atún enlatado. Sigo sin depilarme, y me da igual porque no hay nadie a quien enseñarle las piernas. He sido mala de nuevo con otro ex. Esta noche la banda sonora la pone Laura Pausini y su Cd Escucha Atento. Me acuesto animada dedicándote esta canción. No te mereces lo contrario. Love of Lesbian, publico en mi blog y a dormir. La foto es de esta noche.

Recuerdos V

2009-10-26T04:01:00.003+01:00

Estaban dentro de la lavadora.

La misma sensación de centrifugado que tengo con mis sentimientos, pero con olor a suavizante para anestesiar ese dolor tan conocido, aquí dentro del estómago. La misma sensación de que me ahogo aquí en esta maldita ciudad que espolvorea naftalina sobre mi cabeza. Y me siento dando vueltas y vueltas y mas vueltas detrás de un cristal, como un mimo acabado en su obligada función, al que nadie presta atención. Ya es invierno dentro de mi cuerpo, incluso tengo envoltorios usados de polvorones y desoladas cajas rotas como la noche del día de reyes, en las húmedas calles de mi corazón..

(foto: Diciembre 2007, las vistas desde mi balcón)

María Desastre (I)

2009-10-22T15:36:00.003+02:00

Yo quiero que alguien me explique como es posible que en los 34 metros cuadrados de mi hogar dulce hogar me desaparezcan tantas cosas. Si viviera en el ala oeste de Zarzuela lo entendería, pero mi vetusto apartamento seguro que es más pequeño que un cuarto de baño del citado palacio.

El otro día buscando unos papeles que se me habían extraviado apareció un cd que llevaba en búsqueda y captura mas de seis meses. Anoche me desapareció un pantalón que he buscado y que se ha tenido que ir andando sólo. Lo mejor de todo es que aquí solamente toco yo ya que vivo sola y mas me extraña todavía. Lo que si que tengo claro, clarísimo, es que estos días tengo la cabeza a las tres de la tarde.

Venusiana

2009-10-19T02:05:00.000+02:00

Soy exigente, maniática, insegura, miedosa, demasiado impaciente y tímida a veces. Venusiana en toda la extensión de la definición de ese libro que leí que me ayuda cuando me desespero dentro de mis temores. Tengo una relación que está durando mas de lo que imaginamos ninguno de los dos, y hace tantos años que no tengo una relación de pareja normal que estoy pez.

He vuelto a recordar que los hombres son hipocondríacos, que les encanta que los abraces y que les des mimitos como si fueran niños pequeños, que necesitan que confiemos en ellos, que sufren, que tienen días bajos y mil millones de cosas que he tenido que aprender de nuevo para no cometer los mismos fallos del pasado.

Ahora tengo la oportunidad de hacerlo y no quiero echarlo a perder por el puñado de defectos que padezco. No volver a pasar el miedo de algo que se quedó atrás.

Aprender que amar no es soportar, sino compartir con libertad.

Sol

2009-10-13T02:12:00.003+02:00

Tengo una docena de soles que me abrazan el corazón, que dibujan sonrisas en mis ojos, y mariposas en mis labios.

Orbes lleno de amor, de instantes de sentirme tan especial, muy especial.

Adoro esos pequeños puñados luminosos cuando cae la tarde de mis miedos, cuando el frío de la aurora me narra que la soledad con espinas perdió el billete del autobús en el viajo.

Tengo la misma mirada de siempre pero llena de luz, porque tengo la suerte de que no viajo desierta y en silencio.

recuerdos IV

2009-10-10T00:00:00.005+02:00

Invierno 2006. Recorrido de Algeciras a Cádiz en autobús. Es la primera vez que grabo y subo algo al blog (rebelde que tiene vida propia) y que publica de la manera le apetece. Intentaré subir mas recuerdos, pero este con la lluvia me encanta.

un golpe de suerte !

2009-10-07T14:10:00.003+02:00

La imagen es un detalle de una parte de mis candidaturas de empleo en Infojobs. Si todo sale como espero pronto dejaré de formar parte de las filas del INEM. Sólo necesito mucha fuerza, energía positiva, tranquilidad y un nuevo golpe de suerte.

él.

2009-10-05T22:01:00.003+02:00

Me quedo mirando el sofá y puedo recordarte en calcetines relajado y tímido, viendo la película de la televisión y esperando que yo terminara de preparar la cena. Esa imagen observándote desde la cocina se ha quedado grabada en mi cabeza, y cuando la recuerdo sólo quiero que pudieran empezar a cumplirse mis sueños y poder cocinar para ti, muchos días más.

Mi nuevo vecino

2009-10-02T23:45:00.004+02:00

Hace algunas semanas mi vecina me comentó que iba a alquilar el apartamento contiguo. Se le había quedado pequeño para ella y para su niña ya que tiene solamente un dormitorio, es igual que el mío.

Esta mañana me la he encontrado sacando bolsas y cajas mientras yo tendía la ropa en el patio. Ha alquilado el apartamento a un chico treintañero recién separado,(consideraré el consuelo si así lo merece) y me ha dicho que es monísimo, que esta mortal de bueno y que es moreno de ojos verdes. Nos ha dado tiempo a cotillear y reírnosde lo lindo como dos pavas en los últimos atisbos de unas hormonas revelándose al patente final en unos años de nuestra vida fértil.

Eso de monísimo (espero que no sea monísimo del peñón) lo comprobaré con mis propios ojos, eso si, no podré salir al patio a tender en bata y pijama que es como suelo estar en casa. A mi entender es como mejor se está, pero no quiero que se piense que se ha cruzado con la madre de Aída. Las bragas las tenderé entre la ropa porque me da vergüenza que vea mi ropa interior, si a mi otra vecina que es una abuelita viuda le da igual que vea sus súper mega calzones-manteles expandidos en su tendedero de pie, me alegro por ella. La que escribe aún está en edad de merecer.
Ojalá tuviera yo a un Pep Guardiola de vecino. Uff, eso si que seria una gozada, de verlo salir y entrar, de olerlo recién salido de la ducha camino al trabajo en vez de los guisos del bloque, de preguntarle si tiene huevos o si necesita (mi) sal (en su vida). Inconvenientes : demasiados. Tendría que estar siempre preparadísima en tacones, con el pelo a punto de peluquería y con las copas y el cava casi helado esperando a mi vecino, con un picardias negro o rojo de satén. Que va, prefiero que no sea asi, mi vida y yo misma somos mas simples que eso. Espero alegrarme la vista al menos, os mantendré informados mientras Yeye y yo seguimos babeando como albañiles cada vez que el pedazo de maromo de la foto que adjunto a este post (sacada de internet) se pone delante de nuestras retinas.

Recuerdos III

2009-09-30T01:13:00.005+02:00

Octubre-Noviembre 2008.

Hace demasiado tiempo que una canción no me llegaba tan hondo, haciéndome sonreir y llorar casi al unísono.

Sólo ámame...

eye in the sky

2009-09-27T02:18:00.003+02:00

"No digas palabras que luego lamentarás, no dejes que el fuego llegue hasta tu cabeza, escuché las lamentaciones antes y no voy a aguantarlo más.

Créeme, el sol en tus ojos hace que valga la pena creer alguna de las mentiras."

Recuerdos II

2009-09-25T18:21:00.001+02:00

Así sonaban mis días a comienzos de 2007, después de tantos traslados sigo ordenando recuerdos. Recupérate pronto Salva.

viendo estrellas

2009-09-23T02:13:00.004+02:00

Ultima hora.

Estrés emocional severo.

Herpes Zóster afectando nervio ciático.

Defensas bajas.

Veo estrellas donde no las hay.

No sabía yo que una culebrina pudiera doler tanto,

pero a veces creo que me voy a desmayar del dolor.

Lady blue

2009-09-19T17:29:00.004+02:00

Sabia que este momento tenia que llegar, llevo meses esperándolo y desde que recogí la citación del juzgado tengo un pellizco en el estomago. Estoy somatizando con náuseas, cansancio y lágrimas a ratos la idea de que de después de dos años me tengo que enfrentar de nuevo al hombre que casi me lleva a la tumba para poder liquidar de una vez por todas, los bienes que tenemos en común.

Ahora me quedan citas con el abogado, estrategias y toda la templanza y la cabeza fría que pueda tener. Me intento centrar en la idea de que cuando menos me lo espere ha terminado todo y que después de todo esto, de los juicios y vistas que nos quedan no volveré a verlo nunca mas.

Solo espero tener la fuerza suficiente para que me afecte lo menos posible, porque ahora viene lo mas duro.

Solo daros las gracias por todo vuestro apoyo a lo largo de estos tres años de blog y si estoy un poco mas ausente, triste, callada o seca espero que lo entendáis. Como siempre.

( lady blue . Enrique Bunbury)

2009-09-18T00:00:00.000+02:00

No existe viaje mas largo que el que se toma para no regresar,

ni mirada mas eterna que la de una estatua de sal,

ni besos más profundos que aquellos que duelen en el corazón

de unos labios sellados al hundirse en el mar.

Mi sofá

2009-09-16T15:00:00.004+02:00

Este año he tenido que sacar las mantitas y los calcetines mas pronto de lo que me esperaba. Ya han empezado a caer las primeras gotas de lluvia y ya tengo el primer resfriado otoñal.

Si volvieran a hacer una adaptación de My fair Lady, sin duda elegiría a Belén Esteban. Primero porque le vendría muy bien aprender un poco mas de saber estar (es una lástima que tantos años chupando cámara no le hayan servido de nada en este aspecto, y la veo mas soez que nunca) y segundo porque no hay momento del día en el que encienda la televisión (y mira que son pocos) en los que aparezca ella. Menos mal que en esos malos momentos tengo a La casa azul.

Son noches para ver películas en buena compañía en casita. De buscar la ropa de invierno y tenerla medio a mano con el armario lleno a reventar, de cajas de pañuelos de papel y de septiembre empujando las primeras nieves en Sierra Nevada. No os podéis imaginar lo feliz que soy en pijama, calcetines y la mantita en mi sofá.

Verde Agua

2009-09-13T00:00:00.004+02:00

Ha sido un camino durísimo. Si algo pudo salir mal, salió peor. Mucho mas de lo que nunca pude imaginar, pero dos años despues de firmar mi divorcio tengo mucho mas que en ese momento. Lo mas importante es que me he encontrado a mi misma, sigo perdiendo el miedo y no le tengo temor a la soledad ya que es la de la que me siento acompañada día a día. Tengo salud y sigo mejorando en el gimnasio, además ya no me duelen tanto los desplantes en el corazón. He aprendido a decir no, y aprendo a guardar silencio. Voy cumpliendo sueños, como el dibujo que acompaña, es una acuarela impresionista (uno de mis orgullos) que pinté hace poco con la técnica de la aguada, titulada verde agua. Superé la depresión, no tengo medicación desde hace un par de meses y no me cambio por aquella chica miedosa sentada en el juzgado de hace dos Septiembres. Gracias a todos porque sin vuestro apoyo, cariño, paciencia y amor, todo esto no habría sido posible.

recuerdos I

2009-09-09T16:30:00.002+02:00

Octubre 2008.

En silencio

2009-09-06T01:24:00.006+02:00

La desilusión me ha enseñado a guardar silencio. A mirar y callarme mas cosas de las que digo. A observar y guardarme cartas en la manga, antes de ofenderme por ser aunque inocente, un poco mas astuta que vosotros. A cansarme tan pronto de las mentiras y de las tonterías que aparto situaciones y actos de teatro sin dolor. Y si duele incluso, será mi dolor en silencio. Dolerá menos seguro que un exceso de sinceridad salida de mis labios. Con una sonrisa, se dá una respuesta. Desencantada por dentro, pero punto y final por fuera. Ya me desahogué lo suficiente y conté todo lo que tenía que contar, que ya incluso me molesta hacerlo. Estoy aprendiendo que cuando no altero la situación con palabras, puedo observar, calmarme, reflexionar y guardar datos para actuar en consecuencia. Empiezo a dejar de ser esclava de mis palabras y dueña de la virtud de la única propiedad realmente mía, de mi silencio.

998 violetas

2009-09-05T01:01:00.006+02:00

Inventa un cielo para mi, lo quiero azul delfín y con olor a libertad.

Regálame tu sonrisa todas las mañanas cuando despierte para seguir soñando

y yo te bajaré la luna para llenar de luz la oscuridad de tu tristeza.

Reviéntame a besos el miedo y yo explotaré en tu vida gris llena de color

llenando lo que nunca estuvo lleno del todo y amando todo lo que nos queda por enriquecernos juntos.

Quiero que seas el papel de esta bella historia que parece de cuento, el que llenaré con versos pausados abrazada a tu pecho,

que olvidemos el pasado y que nos recordemos a cada instante solo nosotros dos.

Déjate llevar por la brisa del destino, que huele a lo que tu desees porque ahora tienes el viento a favor.

Relájate y disfruta a diario,

que te quedan 998 violetas, todavía por ser feliz.

Con ella.

2009-08-27T12:30:00.011+02:00

Estaba cansada de escuchar disculpas, de cambiar de olor a su alrededor y relatándome sus sueños entre risas se quedó dormida ágilmente a mi lado. Incluso mas pronto que yo que estaba tan nervioso por poder estar tumbado con ella, que no podía dejar de mirarla.

Fué entonces cuando un suspiro me señaló se relajaba del todo y si me esforzaba lograba escuchar su armadura deslizarse por las sábanas, y se mostraba ante mi tal y como era, deleitándome con su inocencia robada. Hastiada y malherida.

Y en ese preciso instante yo empezaba a soñar.

Tenía el cabezo rojizo, ensortijado y salvaje como una manada de caballos trotando al viento. Me quedaba mirándola en silencio, balanceándome descalzo en la luna de sus párpados cerrados. Era difícil de imaginar la fuerza que desprendían cuando los tenía abiertos. Era incapaz de mirarla fijamente, por eso ahora me recreaba en el silencio de sus pupilas. Aquí comenzaba a viajar. Trazaba imaginariamente todas las constelaciones que podía recodar en las pecas de sus mejillas esparcidas como un puñado de estrellas, incluso me inventé nombres soñados para los lunares que eran pausas de besos en el desierto de su cuerpo. El éxtasis llegaba al toparme con su boca perfilada de actriz de cine... nunca imaginé un suicidio mas dulce que arrojándome desde el abismo de sus labios.

La sentía respirar, estaba tan cerca que me rozaba su olor estremeciéndome el alma. Cada pequeño círculo marrón era una posada forzada en mi camino y dejaba un beso a la luz de las velas, esa luz anaranjada que me permitía observar su cara de muñeca tan ansiada regalada en el día de Navidad, mi tesoro mas preciado. Sólo recuerdo que no paraba de viajar, de dar vueltas por su cielo mareándome sólo al pensar que tendría que tocar suelo en algún segundo, intentando parar el tiempo para no regresar al planeta Tierra si no era de su mano. Con ella.

(Agradezco la colaboración del autor de la ilustración, el pintor gaditano Carlos Cabezuelo Betanzos, por haber participado activamente en este post, si pinchas en su nombre, podrás disfrutar de su obra)

Dentro del huracán

2009-08-26T00:00:00.001+02:00

Cuando abrí este blog hace ya casi tres años, tenía la intención de escribir y expresar lo que sentía. Lo que necesitaba contar y que mi timidez y mi situación no me permitían.

Ahora miro atrás y veo de todo, veo un diario personal con rachas malas y buenas, pero sobre todo del tipo m, y no es algo que pretendí.

Siempre he intentado mantenerme al pie del cañón, usando aquella frase que dice que es preferible que me tengan envidia a pena. Envidia por poderme levantar después del terremoto de mi matrimonio y de todos los seísmos posteriores que lo acompañaron. Nunca fui una chica de discotecas ni de hacer demasiado ruido. Estaba completamente convencida que si tenia que conocer el amor seria en una biblioteca rodeada de libros, o en una exposición de pintura, incluso”tengo una amiga distinta a las demás que quiero que conozcas”, antes que en una marcha hasta las ocho de la mañana, en esas que llegas a casa descalza con los tacones en la mano.

El ultimo acontecimiento ha sido un Tsunami. No es que me haya importado demasiado que mi chico se echara atrás en el ultimo momento y que no viviera en Sildavia. Ni me acuerdo apenas de el, porque ya no duele. Creo que el dolor fue causado por todo, me quede sin empleo, perdida, amigos que se desenmascaran, me falla mi pareja de la peor de las maneras, (es duro que te abandonen sin motivos con media casa embalada y a cinco días de viajar a Barcelona, no os podéis imaginar la vergüenza que sentí) sin saber si quedarme en esta ciudad o cambiarla por otra, aderezado todo está por nuevos problemas familiares, antiguas heridas que se abren y que te vuelven a hacer temblar.

Todas las entradas que se titularán recuerdos, han sido programadas, estoy haciendo un repaso por mi corazón. Gracias a todos por vuestro cariño, por todo vuestro ánimo y por haber aguantado mi mal humor y mi tristeza. Desde el punto de vista médico no ha sido una recaída y es algo que me enorgullece gratamente y que me recuerda que siendo quien soy, moriré con las botas puestas. Jamás llegue a pensar que podía llegar a ser tan fuerte, y lo mejor de todo es que todo va sucediendo por mi misma sin medicación desde hace un par de meses. Me prometí a mi misma que lo iba a superar y en esta estamos, aguantando el huracán que ya es solo un viento de levante.

Buenos tiempos

2009-08-25T00:00:00.000+02:00

Creo que lo que mas duele de una mudanza es reencontrarte con fotos, recuerdos y sensaciones guardadas en el fondo inerte de un corazón que convulsionan a arcadas de tristeza. Incluso puedo llegar a recordar tu olor sentado a mi lado en la cama, riéndonos entre besos. Uff. No soy capaz de decirte que te extraño y cuanto te echo de menos, tus consejos, tus abrazos y esa paz tan sabia. Sólo soy capaz de escribirlo aquí, porque es tan difuso todo. Ya no me queda nada por perder.