mil violetas

Pensamientos del Capitán del Costa Concordia

2012-01-20T22:45:00.004+01:00

Me encanta navegar de noche, las luces lejanas, el rumor de las olas, la música en la pista de baile.. ainss!! Adoro desayunar en proa, con el olor a sal que me hace sentirme feliz de ser capitán de un crucero. Que bonito verdad? las parejitas de luna de miel, las familias con sus niños disfrutando de un magnífico viaje por mar, y yo aquí feliz, con mi cubatita… Soy un capital valiente, que digo valiente, el mejor capitán!

Vaya, se me esta acabado la botella..tendré que sacar otra. No hay? Cómo que no hay si había diez? Pues vaya. ¿tanto he bebido? Snif, yo estoy divinamente.. oh, que bonita esa isla, cual será jejej ni idea, aquí en el mapa no viene, chati, te gusta la isla? Verás que me puedo acercar mas para que la veas mejor, noo, no pasa nada, que yo controlo… tu mientras tanto bájate a la barra de popa y pídeles una botellita mas de champán o lo que tenga. Si chati, yo te espero ansioso jejeje…

Uf,, creo que he hecho algo mal, eso que es? Vaya ruido que por poco me caigo al suelo, será una iceberg?? No no, esto es Italia, aquí no hay de eso no? Además me había venido bien un poco de hielo para el cubatita, que ya no queda…

Uf,la gente corre por los pasillos, por qué? Es la San Sivestre hoy? San Fermines? Anda…Esto se esta doblando cada vez mas…que vergüenza, ya la chati va a pasar de mi, ya no bebo mas, uff, la gente corre…me parece que me he atorao una mijita en la orillita no?? Que cerca se ve el pueblo, y los lugareños mirando…holaa!!Pues si, va a ser que estamos cerca de la isla… eso parece.

Uf, yo no voy a ser tonto, yo no. Yo se que me debería de ir el último, pero me parece que en Titanic al Capitán de las barbas blancas le tuvo que doler el agüita cuando rompió los cristales. Me estoy haciendo pipi, y con el ruidito de que está entrando agua, tengo mas ganas…Anda, el cuarto de baño esta inundado!!

Paso, que los cementerios están llenos de valientes. Este chaquetón me sirve…cojo el portátil y me piro…salgo corriendo..uy, la chati viene corriendo! Menos mal que no me ha reconocido entre tanta gente!! Uff paso, ya con esta no hay nada que hacer.

Guapooo!! Yoo!! Yo me monto en ese bote!! Que siii que me llamo Mery!! Me piro Concordia, ahí te quedas dobladito como una vespa aparcada. Yo pensaba que estas cosas ya no pasaban. Ahora me tomo un cafelito en tierra para espabilarme del todo, y así se me va quitando el disgusto. Maricón el último!

El Cartabón Carpanta

2012-01-20T14:16:00.003+01:00

Así lo llamo yo dentro de mi variopinto vocabulario, el cartabón carpanta. ¿y que es? Pues esa horrible sensación de hambre-ansiedad-voracidad que me entra cuando estoy en los días tontos del mes y en los que me comería de un toro hasta los cuernos.

Lo peor del cartabón carpanta es sin duda estar a dieta. Aguantas estos días como buenamente puedes mientras todo lo que te apetece comerte esta prohibido, y no quieres simplemente probarlo, necesitas saciar el carpanta que llevas dentro.

¿Qué te apetece? Pues ensalada y coles de Bruselas, pues no. Todo lo que tenga hidratos de carbono y chocolate a ser posible, seguro que si. Eso si que apetece, y te llama hasta por tu nombre.

Tortilla de patatas española. Te imaginas una trozo de una doradita y humeante tortilla recién hecha ¿verdad?, pues si tienes el Cartabón Carpanta, no es así. Te asalta la cabeza una imagen panorámica de un tortillón enorme, cocinado en una sartén digna del mejor anuncio de Fairy, en el que dos pueblos enfrentados se tienen que unir para poder fregarla entera, mientras las gallinas se esconden asustadas y los campos de patatas lamentan su barbecho forzado..

Cual es la mejor solución para esto? No te queda mas remedio que esperar la dichosa casi semana y alejarte de toda mala tentación, si no quieres recuperar lo perdido hasta el siguiente ataque alienígena de tu ansiedad sin saciar..

Ni pastillas de fibra, ni vitaminas,ni apagando la luz, ni pastillas para dormir. Si lo padeces como yo, tienes que aguantar el tirón pensando que la lucha merece la pena mientras se van quedando secos los embalses de la comarca, porque no queda otra. Fuerza compañeros!

Por fin

2012-01-07T00:20:00.004+01:00

Que ganas tenía de que llegara este momento...Se acabaron las Fiestas por fin. Muchas luces, mucha Navidad, mucha gente por todas partes comprando regalos pero llegó el momento en que estaba loca por meterme en la cama y dormir hasta mediados de Enero.

Nuevo año, nuevo invierno y nuevos propósitos que prefiero ni enumerar. Vuelvo a la dieta, a hacer algo de deporte, a trabajar (espero que sea pronto de nuevo) y a intentar no esconderme dentro de mi caparazón.

El año ha empezado de una manera bastante extraña, estoy intentando ordenar la ropa dentro de los altillos de mi cabeza, pero no sé si usar la de verano o la de abrigo.

Bueno, se acabó lo que se daba, por fin!

Feliz Navidad

2011-12-24T13:19:00.002+01:00

Soy feliz. Tengo a mi familia ( las dos que ya son una, incluída la familia de mi parte contratante) mis amigos y todo lo que necesito realmente a la mano. Esta noche cenaremos apretujaditos en la mesa y terminaremos aporreando la botella de anís cantando villancicos. Desde aquí os deseo a todos una feliz Navidad llena de todo lo bueno que se pueda desear. A los que están en mi vida, a los que recuerdo con cariño, y a los que vendrán, a todos vosotros, Felices Fiestas.

Por poco

2011-12-22T21:10:00.003+01:00

Esta mañana por poco me da una sorpresa la lotería de Navidad, lo que me hace pensar que si estoy rozando la buena suerte es porque el año que viene será muchísimo mejor. Me encanta ver en la televisión a los agraciados celebrando con champán los premios recibidos, me da mucha alegría ver a la gente gritando de felicidad. Espero seguir teniendo trabajo, salud, paz, amor y a todos mis seres queridos muy cerca. Anoche llegó mi hermana para pasar aquí las fiestas y como viene siendo habitual seguiremos celebrando, eso sí muy abrigados todos, porque este invierno si que lo recordaré muuuy fríoo, sin lluvia de millones, pero casi nevando. Todavía no he escrito la carta a los Reyes, a ver si consigo rellenar al menos un par de líneas que merezcan la pena. ¿Qué habéis pedido vosotros?

El sueño rojo

2011-12-08T01:02:00.003+01:00

Es rojo

Como la taza de café

que me da los mejores buenos días.

Me lleva alto

donde volando hago cosquillas

con las puntas de los pies a las nubes.

Me impulso

donde las lágrimas no existen

porque las roba un viento travieso.

No es cierto

porque si no te alcanzo

sólo sueño y sueño.

La alianza

2011-11-29T00:51:00.003+01:00

Empiezo a entender que la lacra que me acompaña desde hace más de veinte años es una esfera caliente de cristal que a veces arde dentro de mi ansiedad. Intento pasarla sin éxito entre los dedos para no quemarme y sin darme cuenta aumenta de tamaño tanto que a su lado me siento débil y pequeña.

Empiezo a asimilar que es sólo una pequeña esfera comparada con mi fuerza de voluntad, con mi afán de superación, y con esa fuerza tan sublime que me hace levantarme cada mañana de la cama y que me empuja a seguir conseguiéndolo. Cada día es una lucha ganada, cada logro es una batalla con un enemigo traicionero al que tengo sin duda que aliarme, que me acompaña en este ejército de fantasmas. Después de la alianza, ambos ganaremos la guerra.

Satélite

2011-11-28T01:16:00.003+01:00

A veces siento que me muero por dentro, que me desbordo y que todo mi mundo se congela y se parte en mil pedazos. Que nada existe, que nada importa y que todo lo que me rodea es mentira. Demasiadas veces, este pequeño planeta se siente un gigantesco sol, cuando simplemente es un mísero satélite a la deriva. Y es entonces cuando sufro de manera desmedida y mis ojos solo ven oscuridad, en vez de la belleza del magnífico universo.

La librería

2011-11-15T23:13:00.003+01:00

Necesito un buen pellizco de un premio de lotería. No hace falta que sea un premio graaande de muchiiisimo dinero, no no, con tener lo suficiente para comprarme un pisito (o un chalecito) y de poder vivir holgadamente de manera vitalicia sería la mujer mas feliz del mundo. Yo no quiero mansiones ( a veces prefiero estar sola del todo, y me molestaría tener sirvientes que no me dejaran en paz como las dependientas del Corte Inglés, y estarían todo el día limpiando o librando) ni necesito joyas, ni un yate borbónico, ni lujos que veo derroches innecesarios. Si pudiera vivir, me gustaría vivir en el campo, con un jardín para mis plantas, y una piscina de fondo azulado. También me gustaría tener un perro, y estanterías para todos mis libros. Por pedir, que no faltara una chimenea para las noches frías de invierno, y un sofa de estos esponjosos en los que te sientas y te quedas dormida al instante. Leyendo este post, está claro que me gusta la vida tranquila, y que voy a tener que comprar alguna participación para el sorteo de Navidad, porque si no, mas vale que siga soñando con una enooorme librería repleta de libros.

Si tiene que llegar, llegará.

2011-11-14T18:36:00.006+01:00

A veces pienso que en determinadas situaciones o rachas que te desbordan, lo mejor es guardar todo el sosiego posible y esperar a que toda fluya sin que nos afecte demasiado. Es mejor quedarse en silencio, mientras los acontecimientos se van ordenando uno tras otro, sobre todo en los que tu mano directamente no puede ocasionar los cambios que tanto ansías, y que te producen frustración. Tengo que seguir caminando sin prisas pero sin pausas, y aprender a tener más paciencia de la que tengo ( que ya es mucha sinceramente) pero necesito aguardar un poco más. A partir de este momento hago mía una frase que anoche me vino a la cabeza, que me repito para intentar que todo esto se vaya haciendo parte de mi. Tengo que aprender a disfrutar de todo lo que tengo entremanos, sin agobiarme por un futuro que me roba las respuestas que pensaba que sabía. Esto es como haberme estudiado un libro distinto al del examen final sin recuperación que tengo delante. Desesperante y triste a la vez. Por lo menos tengo el consuelo de que no soy la única que se encuentra atada de pies y manos en este país, sin poder encontrar un hueco necesario en un futuro demasiado incierto. Si tiene que llegar, llegará.

Tanza

2011-11-10T01:16:00.006+01:00

Nadie me dijo como debía aprender a volarla con éxito, tan sólo tomé la cometa ilusionada con un par de instrucciones en aquella playa desierta y la lanzé al aire después de correr varios metros. Ten cuidado con la tanza, si no la sujetas bien puedes hacerte daño. Yo miraba al cielo y sentía la libertad palpitando de aquel sueño en el que volar se hacía realidad. Nadie me explicó que a veces el viento es más fuerte que la ilusión de los dedos, que una cometa es igual que un corazón, que puedes enamorarte sin remediarlo en un abrir y cerrar de vávulas y que tras una ráfaga traicionera que no te esperas, te quedas tan sólo con la bobina de hilo en las manos mientras se te congela la sonrisa y las yemas se te encarnan por el forcejeo perdido.

Todavía recuerdo los restos de aquella cometa llena de color, en lo alto de la roca inalcanzable. Jamás superé el miedo de volver a perder una de las vuestras, pero nunca dejé de soñar que vuelo sin rozar el suelo y que en ese instante, me siento libre.

Bajón lavadora

2011-11-09T12:51:00.002+01:00

Bajón lavadora: Es una expresión que suelo utilizar conmigo misma al igual que tantas de mi vocabulario singular, cuando intento expresar que tengo confusión, que no tengo ganas de nada ni de nadie, y que preferiría hacerme invisible hasta que terminara el lavado de la lavadora que tengo dentro de mi cabeza. Parece incluso que el momento "bajon lavadora" sobre estas fechas es como una epidemia que anuncia unas fechas que siempre tienen ratos tristes. Yo suelo esperar a que pare la máquina, que salga el sol y poner secar mis ideas.

Guardiola presidente!

2011-11-07T23:46:00.005+01:00

Si existe algún momento que extrañe de los odiosos lunes, es precisamente cuando de noche me siento en el sofá en pijama y veo un nuevo capítulo de "Aguila Roja", pero he tenido la mala suerte de que esta noche no ha sido así. Me he negado evidentemente a tragarme el debate electoral entre el malo y el peor, y me he sentado delante del pc para visionar algún capítulo atrasado de "Los misterios de Laura", una serie ocurrente y con buen guión que me está enganchando.

El asunto es que esta noche, dentro de mi mosqueo lavadora cuando la cabeza me va a mil por hora, me ha llegado el pensamiento lavadora de que después de conocer a los dos que se están repartiendo el pastel electoral, lo mejor sería que Guardiola saliera elegido presidente del Gobierno. Es unos de mis pensamientos chorras y sé que es absurdo como todo lo que sale de mi cabeza cuando centrifuga y para nada soy futbolera, pero teniendo en cuenta el trabajo que está haciendo con el equipo que dirige, lo poco que habla y lo bueno que está, no creo que lo hiciera peor que cualquiera de estos dos con el país. Seguro que toda la propaganda electoral del ssodicho marono, no iba a reciclarse de la misma manera que todos los sobrecitos y papelitos reciclados de colores que nos asfixian estos días. Lo que no tengo claro es si votaré en estas elecciones. No me apetece nada de la carta de políticos que proponen y si fuera un menú de postres, aborrecería el chocolate ipso facto de modo que: Guardiola presidente!.

Cinco millones

2011-11-07T00:17:00.004+01:00

No me gustan los domingos, pero los lunes me gustan menos que los viernes. No me gustan las tildes, ni el buzón de correos llenos de propaganda electoral, yo soy mas del catálogo de Ikea o de juguetes de grandes almacenes. Tengo ganas ya de ver la iluminación de navidad y todo el ambiente en las calles del centro, pero al mismo tiempo no quiero que llegue Enero, para no volver a la lista de los cinco millones. Este año creo que en vez de cesta de navidad, sería mas útil una cartilla de racionamiento, por cada parado. Y un poquito de verguenza, por los que se reparten el pavo, mientras nosotros no sabemos a quien votar, al malo, o al peor.

Feliz semana a todos. La foto, es mi nuevo fondo de escritorio del pc.

El abrazo de la estación

2011-11-01T01:15:00.004+01:00

Noviembre tiene un puñado de sensaciones que se aproximan vertiginosamente. Tantas que hasta las mariposas del estómago, se dignan excitadas a hacer la ola. Reencuentros, nervios, abrazos, olores guardados que ya no huelen a melancolía se mezclan todos en una estación. Comienza la cuenta atrás.

amor!!

2011-10-31T00:58:00.002+01:00

Felicidades parte contratante. Más de un año y medio de amor!!!

Buena suerte

2011-10-30T23:22:00.004+01:00

Hoy me acuesto con una sonrisa en los labios y una sensación de paz que necesitaba. He conseguido cerrar el libro de los amores perdidos sin pellizcos en el corazón. Veo sus caras en fotos, y sólo se me ocurre desearles buena suerte y que sean muy felices. Ya no se me encoge el estómago ni sufro, y este estado que ahora comparto, me ha traído liberación. Creo que aunque mañana madruge, esta noche dormiré mucho mejor. Gracias a todos vosotros, por los maravillosos momentos que compartimos. Es lo único que importa en el recuerdo, en mi recuerdo.

2011-10-29T02:35:00.003+02:00

No tengo puente, pero tengo muchas ganas de pegarme un nuevo atracón de letras de "Los pilares de la Tierra". Noviembre está a la vuelta de la esquina con los relojes despistados otra vez. Este finde me voy a intentar poner al día de muchas cosas ( demasiadas diría yo) que tengo pendientes, así que haré una lista para intentar no remolonear más que lo preciso. Feliz fin de semana y puente, para los que lo podáis disfrutar.

La elegancia del erizo. Muriel Barbery

2011-10-24T12:01:00.004+02:00

Después de arrasar en todas las librerías francesas, llegó a mis manos como regalo de reyes este libro, sorprendiéndome gratamente al comprobar la elegancia de la narrativa de una profesora de filosofía, que narraba una historia escrita a dos monólogos de los personajes principales. Tengo que reconocer que no logró engancharme desde el principio pero no la condené a la librería, sino que me ha acompañado en la mesita de noche casi toda la primera mitad del verano. No sé si al renconocer un vocabulario facil de leer y sentirme identificada con su prosa,conseguí darle la venia a una historia delicada y cruel al unísono, que me hizo llorar al final.

No me gusta reventar finales, ni soy buena haciendo resúmenes de libros, pero este cuento filosófico tan deliciosamente agridulce me ha dejado un buen recuerdo. Igual que una nube de verano que llora y te refresca la cabeza en pleno Agosto.

Otoño 11

2011-10-24T01:16:00.003+02:00

Adoro la estación de los calcetines de colores desconjuntados del pijama. Hoy ha empezado a llover a ratos durante todo el día, con un lagrimeo inconstante y perezoso que no se despega de las últimas sombrillas y del olor a coco del bronceador. Este fin de semana me he dedicado a sacar la ropa de temporada, a dormir todo lo que me ha dado la gana y más, y a intentar aclar todas las ideas que ebullen atropelladas en mi cabeza. Mañana cuando me baje en la plaza de España para trabajar, espero saborear el olor a tierra húmeda, y a adoquines mojados por los costados, para subir a la oficina. Adoro el otoño, porque Cádiz me recuerda el olor mezclado de la sabiduría de sus calles. Creo que ha llegado el momento, buscaré unas botas de agua.

2011-10-15T02:26:00.007+02:00

No sabes

como detesto echarte de menos.

Olerte en el aire que me falta

y sentirte en las manos que no tiento.

No sabes

como me otoño en tu desvelo,

ni como me pierdo ingrávida

en la espiral de mi anhelo.

Feliz cumpleaños

2011-10-11T00:07:00.002+02:00

Felicidades mi ángel con olor a violetas. Donde quiera que estés.

Luces

2011-10-08T00:37:00.005+02:00

He empezado la dieta, llevo ocho días y a pesar de todo los malestares, me siento bien. Me veo mejor. Ya atardece antes y todo se oscurece mas temprano. La verdad es que tengo muchas ganas de que se empiece a adornar todo con las luces de la navidad, y poder salir del trabajo y ver el centro iluminado y las calles ambientadas de personas buscando regalos para sus seres queridos. Los supermercados adornarán de nuevo sus estantes con surtidos de celofán de colores y con cajas de dulces navideños. Todavía no uso ni rebeca cuando voy a la oficina por la mañana, pero ya estoy pensando en la navidad. Estoy loca porque refresque ya mismo y embutirme en el pijama y mis calcetines esponjosos.

La perra duerme en mi cama. Desde que mi hermana se fué hace un mes a estudiar a Madrid la echa de menos y llama mas la atención haciendo travesuras. Todos lo hacemos de una manera o de otra. La verdad es que se me hace raro no escucharla cantando en la habitación contigua a la mía, pero cada vez queda menos para Navidades y que vuelva a hacerlo.

Agus. Uno de Octubre.

2011-10-01T02:23:00.003+02:00

Mi mejor amigo. Mi cómplice. Mi reflejo en la otra acera. Mi pilar de apoyo. Mis frenos de emergencia. Mi confidente. Mi profesor de escuela emocional. Mi abrazo de oso. Mi caballero medieval. Mi hombro mojado. Mi ronquido modelo Tsunami. Mis conversaciones infinitas. Mis almuerzos en el ambigú. Mis paseos por Sevilla. Mi poca verguenza el día de Reyes. Una parte importante de mi, desde febrero de 2006.

Uno de Octubre. Lo importante no se olvida. Feliz cumpleaños Agus. Te quiero.

2011-09-26T02:05:00.004+02:00

Yo sé de una, que ya se está tapando de noche con un edredón nórdico. Mas que de noche, con la madrugada traicionera que me despierta temblando y buscando algo mas para la cama. Ya falta poco para no rodar sola de extremo a extremo y de tenerte cerca velando mis sueños. Cumpliéndolos.

26 grados

2011-09-20T12:13:00.003+02:00

Si existe algo que deteste, por las consecuencias que me trae en verano, es sin duda el cambio brusco de temperatura. Entras a tomarte un café o algún refrigerio a una cafetería y cuando sales a la calle pasas del frío polar al calor desértico. No entiendo como se pueden poner a dos grados o cinco la máquina de soplar hielo, cuando lo ideal, mas que nada para no morirme antes de los 35, son 26 grados.

Este año, me he llevado de nuevo el gallifante mayor del reino en la tómbola de las gargantas delicadas. Estoy deseando ponerme pañuelos para el cuello y bufandas, y que llegue sobre todo el tiempo para ello. Los resfriados que no pillo en invierno, al tener siempre la garganta cubierta, son los que me sorprenden de mal humor en la época estival.

He empezado en mi nuevo trabajo. La verdad es que estoy muy contenta, y me considero afortunada al poder dejar un puesto de trabajo por otro mejor. La dinámica de ir al trabajo en bus, y de tener nuevas compañeras siempre me ha parecido muy gratificante. Hasta navidades si todo sale bien, seguiré haciendo mi recorrido hasta el centro diariamente. Tengo que seguir viva, si la Duquesa de Alba se casa, yo también.

BE. contactos por internet.

2011-09-09T22:05:00.006+02:00

Hace unos días, después de que la idea aflorara de nuevo, me dispuse a adentrarme en el mundo de las relaciones por internet en páginas de contactos, para poder escribir un artículo de opinión en mi blog. El resultado de las pesquisas realizadas en dos semanas aproximadamente es el siguiente.

Para empezar, me registré con una dirección, incluí fotos mías públicas, agrege los mínimos datos para poder investigar, y puse, cierto es, que tengo pareja. Si hubiera querido mentir, usando otro nombre, fotos, o que soy una escultural modelo de dos metros hubiera podido, aqui parece que todo vale, con tal de llevarte el gato al agua.

Estadísticamente, los chicos que estan inscritos en esta página, llamémosle Be, se dividen por zonas de búsqueda de su pareja ideal, ya sea para intentar compartir toda una vida de confidencias en el menor de los casos, o intentar jugar al twister dentro de un opel corsa aparcado en la playa de noche y luego si te he visto, no me acuerdo.

Contacto borrado. En Be, he clasificado los siguientes sujetos:

a) Los ligones ponen una foto falsa en su perfil. Es necesaria una foto para hablar e interactuar con los demas usuarios y se piensan que somos tan tontas como para creernos que El Duque, Harry Potter, o el protagonista de la saga de vampiros, está inscrito en esta página buscando lio.

b) Los aspirantes que ponen una foto en la que se ven de lejos, muy tapados, borrosa, o incluso alguna foto cutre con la exparienta al lado tachada con el pint de manera churretosa .

c) Los que ponen su autofoto, por normal general se la hacen ellos mismos con la cámara. Geniales, de pasarela en la plaza del pueblo.

c.1) Son los usuarios vampiros de Be, con un ego desorbitado, que se hacen fotos en el espejo del cuarto de baño, encogiendo barriga y marcando pectorales, ( yo diría mejor, pictolines) ataviados en muchos casos de gafas de sol, he de suponer de buena fé que es para no deslumbrarse con el foco del romi, pero que se vea detrás el tarro verde de colonia de litro, y el paquete de compresas en la estantería, no tiene precio.

c.2) cualquier usuario imbécil, primo de los anteriores, que se hace retratar con las gafas de sol en cualquier lugar de la casa, incluso de noche. Envidio enormemente la luminosidad del piso en el que viven.

d) usuarios invisibles o "con poderes" dentro de la página, es decir, que han pagado una cantidad con la tarjeta visa para visitarte y que no sepan quienes son, ni les veas el careto, pero puedes deducir que en alguna polución nocturna te han soñado. Patéticos.

e) los usuarios, "condoscojones", es decir, los que se hacen fotos con los niños pequeños y las cuelgan en este tipo de páginas públicas a las que se accede libremente. Los que recortan y ponen su mejor foto, es decir, la del día de la boda (que parece que ya no existe), o los feos feos, pero feísimos con mas cara que espalda que dicen, que! aqui estoy yo! feo y requetefeo porque yo lo valgo aunque te dé repelús mirarme y tengas pesadillas imaginando que te saturo la bandeja de entrada de correos, porque estoy locamente "enamorado,es decir: encaprichado y obsesionado" de ti. Lo malo, es que en muchos de estos casos este saturamiento es real, y roza el acoso.

Lo primero que comprobé, es que BE es un canal usado por muchos negritos e inmigrantes en España. Be es mundial. Pobrecitos que ya no saben que hacer para venirse.

Lo segundo, es que aquí da igual que tengas pareja, que estés casado o que seas nuevo en la ciudad y busques amigos, aqui lo que importa es que entres al trapo y no respetan nada. Peor para vosotros, conmigo es una pérdida de tiempo. Podría cambiarle el nombre a la página, y titularla. "follaBE por favor, estoy desesperad@".

Lo tercero, que si hicieran una prueba de ortografía básica y de cultura general, iban a estar en Be, los cuatro frikis y el administrador de la página. Flipadas como..¿Tu tiene nobio? me boy ha comer wuapa. Sin comentarios.

Lo cuarto, es que soooy preciosa!!. Las estadísticas hablan, todo los hombres me han dicho que tengo una sonrisa preciosa. (sarcastic on) mi autoestima ha encontrado algo positivo entre tanta escoria. Dentro de un mes hablamos, que al principio es todo muy bonito,halagos y palabras sacadas de la almohada de Neruda, pero en 30 días no te acordarás ni de mi nombre.

Lo quinto, quien menos te imagines, esta aqui dentro!! las cuentas de correo son reconocidas y las caras ya ni te digo...que pena de exs, ¿este no decía que tenía novia y que era mejor que yo? si claro jajaja, aqui sigue igual de solo que siempre. Me quedo con el que tengo. Sin duda.

Lo sexto, es que las estadísticas de mi perfil me dicen que tengo baja popularidad jeje pese a que cada vez que abro tengo tropecientos mensajes de chicos de todo el mundo que me quieren conocer. Lesbianas incluidas, esta página esta llena. ¿Como se sentirá Elsa Pataky aqui?

Lo séptimo, aqui llegar al 1.70 es llegar a la cima del everest. Casi todos los chicos de Be, tienen que recogerse el bajo de los pantalones.( se me viene a la cabeza, "esos pequeños bajitos" del maestro Serrat)

Lo octavo, la mentira. Es lo que mas odio en este mundo, y lo de conocer gente por internet es lo que mas tiene. Aquí te inventas quien quieres ser, te pones una máscara y te da igual ilusionar a cualquier persona, incuso hacerle daño, con tal de meterla. No se salva casi nadie. Aquí mi psiquiatra se haría de oro y no se jubilaría hasta los cien años.

Lo noveno, la soledad. Esa maldita compañera que a veces se marcha la última de la fiesta, y hace girar media tuerca de mas en nuestras cabezas, o quita hervores. Este dice que tiene 45, si claro, 45 pero cuando Massiel ganó Eurovisión no?veo, tristeza, demasiada para mi gusto..

Lo décimo, aqui en Bé, somos payasos de un catálogo de carne humana. Vas pasando fotos de personas afines a un perfil que buscas, y descartando por su aspecto físico. Aunque te des de baja de la página, te van a seguir machacando con correos, para que piques el anzuelo de entrar de nuevo a esta comunidad. La tentación se llama Bé.

En resumen, estos son los datos estadísticos de mis dos semanas en Be.

visitas a mi perfil: 332

me han agregado como favoritos:5

atracciones mutuas:mas de 21

lista negra:4 (gilipollas que me han molestado mas de la cuenta)

quieren conocerme: mas de 51 personas.

Mi popularidad es baja. Y mis náuseas son altísimas.

Como habréis podido imaginar, después de escribir todo esto, mi perfil en esta página desaparece por cuenta propia.

Me da tristeza el pensar que esto está lleno, todo lo que es el ciberespacio, de personas que conectados en sitios como este, son ilusas y presas fáciles de expertos manipuladores, y de sujetos que no valoran que quizás tienen una pareja fabulosa, una familia que los espera, que todo esto es un mundo asqueroso de megapíxeles que desaparece con el primer apagón. Es tan fácil escudarse en un anonimato inventado,en un chat o en una página de estas, mientras la parienta tiende la ropa y atiende la cena, o la chica espera ilusionada que la llame su novio para ir al cine, mientras se le seca el esmalte de uñas para estar perfecta para él. Dejan de recordar que cuando no se puede pagar la luz, la persona que sigue a su lado apoyándolos es de carne y hueso, y no es tan efímero como esta fantasía de tentación, de máscaras, de sexo fácil, mentiras y problemas.

Adiós, por el momento!

2011-09-04T17:57:00.003+02:00

Estos días me encuentro un poco regular. Creo que ha sido del estrés del trabajo, porque la tensión se me ha disparado un poco e incluso he tenido que ir al centro de salud de Urgencias. Nada de sal, que esté lo mas tranquila posible, nada de cocacola, y por supuesto nada de cafe...Nada de café.... ha dichoo cafe!!!! Que me tenían que pinchar una inyección para cortarme los vómitos me daba igual tal y cual, yo solo pensaba en el café...

Uff mira que odio estar mala, y que sé que llevo una semana con la tensión descompensada, con dolores de cabeza y que estoy de vacaciones, con lo cual pensaba por lo menos descansar y mirar escaparates, pero no, no voy a poder probar el café en muchos días.

Tampoco es que me considere una adicta a ello, pero simplemente la idea de que se me acabó el rollo en tazita pues como que me pone triste.

Nada de oler las cafeteras de los vecinos cuando anuncian la hora de desayunar, de ver las cafeterías llenas de amigas sonriendo alrededor de humeantes recipientes con asita, y de pasar por delante de todas ellas con cara triste.

Son las seis menos cuarto, y me muero por un café. Pero por un café de verdad, de estos de cafetería, con la leche caliente en una caldera del infierno, cremoso, con el sobrecito de azúcar al lado de la cucharilla. Mas vale que no lo piense...Será peor. Me conformaré estos días con su sucedáneo, a ver que tal aguanto...

Castigo Dominical

2011-08-28T23:03:00.003+02:00

Creo que la respuesta a que los últimos domingos me venga poniendo de mal humor es sin duda que mañana empiezo una nueva semana en un trabajo que me disgusta. La verdad es que con los tiempos que corren me tengo que sentir dichosa de poder ocupar un puesto, pero precisamente por eso se aprovechan y te explotan muchísimo. Te quemas, y yo ya tengo chamuscadas las ganas. A mediados de Septiembre me incorporo a mi nuevo trabajo, de modo que hasta primeros de año, estaré currando, ya luego, veré el rumbo que toma mi vida profesional de nuevo.

Odio los domingos.

Sobre todo cuando no puedo hacer planes y hacer lo que me gusta. El domingo es un día tonto tirado a la basura, es la oveja negra, el garbanzo duro, la mayonesa que se corta y el bizcocho que se quema en un descuido.

Domingo, un asqueroso domingo en el que me he aburrido como una mona, aun sigo mala desde el jueves y estoy muerta de calor.

Cama, sofá,silla,silla, sofá, silla, sofá.. Ojála llueva esta semana. Ojalá pasen todos estos días lo mas rápido posible. No hay foto hoy, estoy desganada.

Tú : Presuntos Implicados

2011-08-28T00:54:00.004+02:00

Adoro esta versión, ha sido todo un acierto, elegirla y hacerla tan bonita.

Banda Sonora: Presuntos Implicados.

2011-08-28T00:08:00.006+02:00

He guardado el secreto sigilosamente durante estos últimos dos años. Todos los meses que mi amiga Lydia se metió en el estudio de grabación, haciendo adaptaciones, arreglos y letras de su nuevo disco con Presuntos Implicados.

El próximo día 6 de Septiembre, sale a la venta "Banda Sonora", una delicia para los melómanos que tienen ese guiño cinéfilo y la fidelidad a este trío, que después de 30 años encima de los escenarios han vendido mas de tres millones de copias.

Recuerdo aquel febrero, de conferencias a las mil, y de risas cada dos por tes. Ahora celebro el éxito de una de mis mejores amigas y consejeras, que para mi orgullo, es una de las mejores voces del país.

2011-08-27T20:13:00.002+02:00

Quisiera salirme del mundo y sentarme en un satélite en completa soledad. En un trocito de orbe helado donde me colgaran los pies para que la sensación gélida de la galaxia me acaricie las mejillas y me congele la nariz. Necesito pensar, necesito escaparme y dejar de sentir esta confusión y esta tristeza que me me hace llorar el alma.¿por que me has engañado asi? ¿Acaso ha sido poco todo lo que te ofrecieron mis manos? Mil preguntas no paran de girar dentro de mi cabeza, en una noria que guarda silencio y que no responde.

Allí sentada no tendré que esquivar amigos, disimular mi tristeza ni inventarme excusas sobre tu ausencia, En ese pequeño lugar puedo llorar y gritar hasta desgañitar del todo la decepción. ¿Cómo se puede perdonar un engaño? porque yo no paro de preguntármelo a cada instante, y no encuentro respuesta.

Morfeo

2011-08-17T00:04:00.004+02:00

Nada, que no hay manera. Parece que mi ordenador se ha tomado muy en serio que casi toda España está de vacaciones y el no ha querido ser menos, y se ha puesto en huelga. Enciende cuando le da la gana y tengo hasta que resetearlo varias veces para que por lo menos se ven los iconos del escritorio, por no hablar del fallo que tiene en software que me ha dejado sin sonido y sin poder ver mis series favoritas tirada en la cama en estas calurosas tardes en las que no trabajo.

Necesita un formateo, pero no de ahora desde hace varios meses, de modo que cada vez está peor. Ya no pataleo ni me desespero. Al no quedarme otro remedio que esperar un ratito a que mi hermana me preste el portátil, para ver el correo, el facebook y poco más, me he enganchado a una serie de televisión, que nunca me llamó la atención, porque sinceramente no se la presté, pero que ahora que no tengo el pc operativo y me aburro como una mona, me ha enganchado. Hablo de Sexo en Nueva York. Tengo que especificar que es la serie, porque el libro lo leí no hace mucho y creo que es tan malo que su única utilidad es para cuadrar la pata de una mesa o de un sofá cojo.

Cuando termino de comer me siento en Morfeo a ver la tele. Morfeo es una butaca reclinable de color azul, que tiene la virtud de dejarme dormida en menos que canta un gallo, y ahí tumbada entre sus brazos, Morfeo me regala una siesta que no se la salta un galgo.

Al despertarme a eso de las seis haciendo zapping descubrí la serie. Ahora tengo la capacidad de estar varias horas delante del televisor ( algunas de ellas dormida por supuesto) y como los pilares de la tierra lo tengo en la mesita de noche, me espera antes de dormir, no sin antes hacer un sobre esfuerzo a la hora de sostener el libraco, porque es enorme.

Así van transcurriendo mis tardes de Agosto, espero estos días sacar mas ganas para bajar a la playa...pero es que Morfeo... me tiene enamorada.

Estoy perdida estos días de todo lo que es el ciberespacio, pero ya sabéis los motivos y tampoco viene mal de vez en cuando un poco de desenchufe de todas estas tecnologías verdad?? No sabéis lo tranquila que me siento cuando salgo a la calle y me he olvidado el móvil en casa...Feliz Agosto!!

Sopa china

2011-08-03T21:58:00.006+02:00

Me duele la garganta. No sé si me ha afectado un poco el cambio del tiempo de estos días que ya refresca al anochecer o mi eterna pasión por los helados, unida al aire acondicionado de la oficina, y todo el día hablando con clientes. Ayer fue un día extraño. Estoy algo melancólica. Fué mi santo y recordé como casi todos los días a mi abuela de la que llevo el nombre entre tantos parentescos. He empezado la jornada intensiva y ahora tengo mas tiempo para...dormir. Dormir y tirarme en la cama con los ojos cerrados a escuchar música. En silencio, sin abrir la boca y sin escucharme la voz un buen rato. No he pisado la playa desde el viernes y me quiero llevar el libro que acabo de empezar, (“ Los pilares de la tierra”) que fue uno de mis regalos de reyes. Espero terminarlo antes de fin de año. Tengo ganas de sopa, pero no de una sopa cualquiera, no. De la sopa agripicante china. Gelatinosa y oscura, antes de acostarme y taparme hasta arriba. Tengo ganas también de una escapada entre amigos, de irme de camping un fin de semana o algo así para desconectar que lo necesito antes de mis vacaciones. Serán la primera quincena de Septiembre si todo sale según lo esperado, antes de ocupar mi nuevo puesto. Estoy rara, desganada, tengo la mente con frases cortas, como una niña pequeña enfadada sin ganas de hablar. El viernes voy de nuevo a la peluquería, a repasarme las mechas. Tengo que hacer limpieza y organizar muchas cosas, no sé de que me extraño, siempre estoy de limpieza. Este verano no habrá conciertos en la playa. Me da la sensación de que Agosto se va a marchar volando...como esa cometa que perdí de pequeña de manos del traicionero viento y que se quedó en una gran roca a la que no alcanzaba. Una cometa de menos de un verano que no esperaba y que me vuelve a demostrar que los planes no se pueden hacer con antelación porque el señor destino es caprichoso. Hijo de padres demasiado permisivos. Demasiadas pataletas en mi contra.

Bye Amy Bye

2011-07-24T00:27:00.003+02:00

El coche estaba estampado contra una farola, y en el asiento de atrás, había una jeringuilla. Recuerdo perfectamente la imagen en el telediario de las tres que me contaba que Tino Casal se despedía para siempre de todos nosotros. Otra noticia hace algunos años, me dijo que uno de los hermanos Urquijo del grupo “los secretos”, había sido encontrado muerto en una casapuerta de Madrid. Tan ovacionado y aplaudido en tantas giras a lo largo de tantos años, y terminó así, siendo un cadáver al que la gente esquiva por la calle, una persona sin nombre a la que abandona el alma, porque pactó con el diablo de la nieve blanca. En ese instante deja de llevar ese aura que marca la fibra de los músicos y pasa a ser un frágil fallecido más, al que la muerte ha ganado la última batalla.

Hoy se ha despedido de nosotros Amy Winehouse. Estaba sola en su apartamento cuando la vida que tanto descuidó cerró la puerta despacio para no despertarla. Un Londres lluvioso, con un té de las cinco, sin limón con ginebra para ella, al que le faltaba ya una invitada que no quería rehabilitarse, y que lo cantó incluso. Un solo disco que quedará en el recuerdo de unos pocos, después de que en varios meses nos bombardeen para que lo compremos y poder exprimirla del todo. Todo esto es un maldito marketing blanco, pero de una nieve en polvo que sigue desgarrando corazones uno tras otro, mientras tatareamos una canción y seguimos sin aprender la lección.

34

2011-07-19T04:13:00.002+02:00

Antes hablaba de la dieta Dukan, y ahora solamente pienso en la tarta de chocolate que nos vamos a merendar porque hoy es mi cumpleaños. (Dos veces, una en el trabajo con todos mis compañeros, y otra en casa en familia) Es el día mas especial del año, y me he llevado una sorpresa que no me esperaba. Mi parte contratante está cruzando toda la península para venir a verme precisamente hoy. Ahora mismo está en Madrid buscando las combinaciones necesarias para esquivar a los veraneantes que han ocupado todos los asientos con dirección al sur, me ha llamado para felicitarme y decirme que si no le da tiempo a verme porque no puede bajar, que por lo menos lo ha intentado. Jamás, en mis 34 años, nadie me ha hecho un regalo tan hermoso. En la foto la tarta de mi pasado cumpleaños, y como estaba tan buena, vamos a repetir con la misma. Gracias a todos por compartir conmigo este día tan especial. Yo no sería nada sin vosotros.

Mi dieta Dukan

2011-07-17T00:30:00.003+02:00

Hará un par de meses, buscando uno de los regalos de cumpleaños de mi parte contratante, dí en una librería con uno de los famosos libros del Doctor Dukan, conocido por su dieta para adelgazar, y una fama mundial avalada tanto por detractores como por pacientes que afirman que la volverían a hacer mil veces porque le ha cambiado la vida.

Desde pequeña siempre recuerdo estar privándome de dulces, chocolates y demás productos malditos para una niña enorme enamorada del cacao en toda su extensión, que a la edad de 14 ya medía 1.70 y calzaba un 40, llamando la atención con curvas propias de una veinteañera. También recuerdo hacer mil regímenes distintos y visitar médicos de todos los colores para estar delgada y siempre estaba acomplejada sintiéndome lo peor, cuando ingería algo "prohibido". Incluso recuerdo un interesante curso de nutrición que realice en el hospital local y del que he sacado mis propias conclusiones, que se adaptan mucho a las recomendaciones del doctor Dukan.

Locuras aparte, de personas que tienen fallos renales, o infartos, antes de empezar a hacer nada, voy a concluir el libro entero, y ya al final, buscaré la manera y el momento de comenzar esta dieta. He conocido personas que han perdido mas de veinte kilos, y he visto recetas y consejos que me han gustado mucho. Ha encontrado el termino medio entre un régimen estricto, y un hábito de vida saludable. No abusa de las proteínas, te enseña a comer bien y obliga a beber mucho liquido. ¿Dónde se encuentra aquí la locura para padecer problemas de salud tan serios, cuando es todo lo que recomiendan los especialistas? Creo que mas bien es una campaña de desprestigio por envidia a un médico, que ha conseguido hacer de obesos, personas sanas y felices.

¿Qué es realmente comer bien? Yo siempre abogo por el termino medio en todo lo que hago, de modo que en este caso lo aplico a llevar una balaza nutritiva y flexible, para no cansarse demasiado pronto, ni recuperar en menos que canta un gallo, todo los kilos perdidos con tanto esfuerzo. Antes de ponerme manos a la obra, voy a leer el libro entero y voy a seguir en contacto con foros y grupos de usuarios de esta dieta, por ejemplo en facebook incluyen y citan productos, recetas, trucos y es un movimiento que se apoya mutuamente ante la difícil tarea de adelgazar. Yo pienso, que si por poner un ejemplo, una chica, ha perdido 27 kilos, no ha caído enferma, y se encuentra estupendamente, ¿por qué no lo voy a conseguir yo? Sobre todo me fío mucho mas, porque no son las típicas personas anónimas que ves en las revistas de anuncios donde se muestra el antes y el después de 40 kilos, de la hermana pequeña de Michelín hace dos años, y una súper foto retocada de Jennifer López, con la cara de la guiri que se ha dejado fotografiar.

Por lo pronto, me voy a ir mañana a la playa con mi libro y una botella grande de agua mineral, (que es el de la portada de la foto que incluyo), y os seguiré informando.

¿Qué le parece señora?

2011-07-03T20:04:00.004+02:00

Buenas tardes, hablo con la señora de la casa? El motivo de mi llamada es que ha sido usted seleccionada para que le dé por culo. Exacto. Está escuchando bien. No le voy a vender un seguro de hogar, ni le voy a dar una oferta para que cambie de compañía de telefonía móvil, ni le voy a pedir que responda un par de preguntas para un cuestionario sobre la evolución socialista. No. Simplemente la he llamado porque sé que a esta hora usted esta descansando tirada en el sofá, mientras las telenovelas se suceden una tras otras en el televisor, y las aspas del ventilador le recuerda que es muy feliz disfrutando de esos minutos de relax. Merecidos sin duda alguna tras una mañana de compras que la ha dejado destrozada.

¿Qué le parece señora? Yo la llamo porque mi jornada laboral no respeta horas de descanso ni que usted no se entere de nada lo que le cuento, ya que tiene los ojos pegados después del tinto de verano del almuerzo.¿Quiere usted que la llame en otro momento? De acuerdo, el lunes a primera hora de la mañana llamaré a su casa y no pararé hasta que me descuelgue, para molestarla de nuevo y ponerla de tan mal humor que no tendrá mas remedio que quedarse despierta y dirigirse enfurruñada a la cocina, para preparar una cafetera. Con dos de azúcar por favor. Y un poco de pan tostado si es usted tan amable.

¿Qué le parece señora? Un trabajo encantador, no todo el mundo me cuelga simplemente como usted. Estoy aprendiendo mucho de ser teleoperadora. En serio, he aprendido a reírme sin hacer ruido, a pillar mentiras e incluso insultos que jamás había escuchado. ¿Fantástico verdad? No puede usted imaginarse cuanto, de modo que cada vez que mi puesto de trabajo me lo permita, volveré a telefonear a su dulce hogar, mientras miro a través de una mirilla mágica, que me dice que está usted ocupada en ese preciso instante en la ducha, sentada en el trono, en la cama con su pareja, o durmiendo como ahora mismo. No se preocupe señora, en el momento que menos se imagine y espere, volveré a llamarla, quizás el mes que viene, la semana próxima, o tal vez mañana. Molestia anual, semestral y trimestral incluída. Recuerde que seré yo, no para venderle una fabulosa minipimer, simplemente para darle por culo. ¿Qué le parece señora?

Comuniones

2011-05-21T14:52:00.002+02:00

De todas las celebraciones masivamente familiares que conozco la que mas odio es la de las comuniones. En la iglesia no cabe un alfiler porque está repleta de familiares, te tienes que esperar fuera quejándote en silencio de que te aprietan los tacones y maldiciendo la buena memoria del que se acordó de ti para invitarte a tal evento, y ves a los orgullosos papás presumiendo cada uno de su súpermegacámara de video que detecta cada movimiento del susodicho julandrón vestidito de blanco (o de almirante enano) que solo piensa en llegar al convite, hartarse de recibir regalos de 200 euros para arriba y casi todos relacionados con las nuevas tecnologías,( mientras yo pienso en los álbumnes de nácar, parábolas de Jesús, y rosarios que nos regalaban a nosotros, maldiciendo de nuevo la moda de regalar tan caro, que mas bien parece un regalo de pedida) y pensando en la montaña rusa de Disneyland Paris, que va a disfrutar en días con sus orgullosos papis, que a su regreso se regodearan con sus amigos y compañeros del trabajo de que para la comunión de su renacuajo, han pagado 70 euros el cubierto, y se han podido permitir sin esfuerzo el (derroche) “caprichito” de llevarlo a ver a Mickey Mouse.

Lo que no cuentan, es la cuota interminable del prestamazo para poder quedar por encima de todos sus conocidos y seguir aparentando que gozan de una magnífica liquidez aunque de puertas para dentro, ya tengan la despensa llena de sopitas de sobre y de mortadela en lata, para subsistir muuuchos meses; Pero la comunión, es la comunión!!. Para mi es una “single boda”. Es decir, que sale igual de costosa que una boda, pero falta el novio.

El enano merengoso no piensa en que ha recibido a Dios, piensa en que la galleta sosa y mojada en vino que le dio el cura, se le ha quedado pegada en el cielo de la boca, y le molesta, pero tiene que seguir sonriendo, porque la tia Mari ha contratado un fotógrafo para hacerle un carísimo macro reportaje de fotos.

Recuerdo que cuando hice la comunión, disfruté de lo lindo poniéndome el traje lleno de mierda, porque justo al lado de donde comimos mi familia y yo, había un descampado lleno de tablas, ladrillos, y demás enseres que ya no servían, pero que a nosotros nos hicieron disfrutar a todos los primos, toda la tarde en ese nublado día.

Mi madre me contó que cuando ella recibió su primera comunión, todas las niñas de su clase la tomaron juntas, fueron a desayunar un chocolate con churros o galletas en el mismo colegio, y que después de esto, cada una se fue a su casa con sus padres. Aquí no hubo despilfarro de nada, aquí nadie era más que nadie.

Ojalá fuera así de nuevo, y no veríamos competencias de “papa ciervos”, intentando quedar unos por encima de otros, ni yo tendría que rogar cada año, en que no me invitaran a ninguna comunión, y dando gracias al cielo de que por ejemplo, este año no me toca ninguna.

Quiero ser...

2011-04-28T04:20:00.005+02:00

Después de varios días de ser una más de las chicas que nos rebelamos contra lo que no queremos, estoy decidiendo lo que quiero ser de mayor( tan sólo tengo unos 33 adorables veranos), y teniendo en cuenta que la edad para jubilarnos cada vez está mas lejos, creo que me va a dar tiempo de cumplir varios sueños antes de que llegue el momento.

Quiero ser senadora.

Estoy preparándome unas oposiciones para la Junta de Andalucía, y después de intentar ganarle al sueño cada noche una brutal batalla en la que me armo de café, he decidido que no, que no me interesa aprobarlas, que yo quiero ser senadora. ¿ y por que senadora y no astronauta? porque supongo que tendré vertigo, y no me hace gracia la idea de tener que respirar dentro de la pecera esa tan rara, y prefiero ser algo que no sirve para nada, pero que serlo es todo un braguetazo profesional. ¿para que sirve realmente el Senado en España? pues realmente para nada, solamente para tocar los colindrones al gobierno y tener que pedir las cosas dos veces. teniendo en cuenta que su utilidad es practicamente nula, que solo toca donde no debería de tocar y que tienen un sueldo, he llegado a la conclusión de que quiero ser senadora.

Quiero "amar" los tacones.

Exacto. Ahora mismo tenemos una relación amor-odio, más propia de una canción de Pimpinela que otra cosa. Me quedo embobada mirando los zapatos de tacón de los escaparates, sobre todo los tacones de vértigo, pero sólo me imagino andando como unas tenazas con las piernas medio abiertas, cual vaquero del lejano oeste y volviendo a casa con las plantas de los pies negras de venir descalza cual penitencia santera. Me gustaría inventar la formula para que, no teniendo que pasar por veinte gintonics, no me dolieran los pies a rabiar después de una noche de fiesta.

Quiero ser un koala.

Eso mismo: un koala. Para poder dormir 22 horas al día, alimentarme solamente de hojas de eucaliptos y mantener la figura con esta dieta vegetariana, vivir en la poca selva que queda (que seguro que no es peor que esto), y que al ser un animal en extinción, tuvieran mas cuidado conmigo por mantenerme contenta, olvidarme de teñirme el pelo, de depilarme, de la manicura y de la pedicura y que siempre despertara ternura y ganas de abrazarme. Así no tendría que estar delante de los apuntes intentando acordarme de la madre que parió a los senadores, a los diputados y a todos los miembros del Gobierno.

Quiero que los Reyes sean magos de verdad.

La verdad es que, esto me debería ya de importar poco, porque mi parte contratante supera en creces a mi adorado "Duque" ( Miguel Angel Sivestre), ya que han hecho caso omiso a mis cartas reales de los últimos años, pero quiero que los Reyes Magos hagan caso de la Constitución, y que me traigan un trabajo en condiciones ( si, de estos en los que a final de mes te ves apurado comiendo sopita de sobre, y tienes ganas de pillar las vacaciones para descansar), y un pisito pequeño para mi, mis plantas, mis libros, todos mis zapatos planos y mis 200 tiestos( mi parte contratante ya entra en el lote). También me gustaría, reales amigos, que pudieran hacer algo en los corazones de los mandatarios que hacen que cada tarde el telediario me dé mas pena, al comprobar que somos mucha gente y pocas personas, y que por mas guerras que pasen, parece que no aprendemos que lo único que debería de mover el mundo de verdad, es el amor.

Nova Alfa (OCP)

2011-04-20T23:12:00.004+02:00

Este texto es parte de un relato corto que me regalo mi chico ( fantástico periodista he de señalar) hace algún tiempo y al que tengo muchísimo cariño, aunque no tiene un final feliz. Nadie dijo que todos tenemos que comer perdices cuando termina el libro, pero me parecio tan bonito y es uno de los párrafos que recuerdo con tanto amor, que he decidido publicarlo aquí. Se titula Nova Alfa.

Tengo miedo. Me cuesta confesarlo pero tengo mucho miedo. Estoy compartiendo mí ascensor con el hambre, con la sed y, sobre todo, con la Muerte; pero a lo que de veras tengo miedo es a no volver a ver tu cara, esos ojos llenos de vacío, tan profundos; tu pelo largo y tu eterno rostro de niña adulta.
Es totalmente absurdo. Si en estos días he tenido tiempo más que suficiente para echarte de menos..., ¿qué no haré en la eternidad?.

OCP.

Hate ( primera parte)

2011-04-15T14:44:00.004+02:00

Todos tenemos nuestras pequeñas ( o no tanto) manías, y repulsiones, de modo que hoy me he decidido a hablar de algunas que tengo.

Los sujetadores.

Los odio, los detesto a más no poder, para mí son prácticamente instrumentos de tortura medievales. Cuando llego a casa estoy deseando quitarme la ropa para quedarme cual indígena feliz de la vida danzando al sol mientras le bota el pecho. Evidentemente lo de tener que ir a comprarme un sujetador es algo así como una visita al ginecólogo. Voy porque no me queda mas remedio. Da igual que me aprieten o no, o que sean de encaje negro o de colores, armas de seducción, pero desde que era pequeña he sentido aberración por esta prenda.

El arroz con tomate .

Siempre me he caracterizado por comer de todo, al contrario que mi hermana pequeña, pero si existe un plato que no me entra de ninguna de las maneras, es sin duda este. Es extraño porque siento verdadera pasión por la paella, y el arroz me gusta de muchas maneras, pero con tomate.. pues no. No sé si siendo una niña algún día me cayó mal o que sencillamente el sabor no me gusta, pero si quieren hacerme rabiar y que me salgan los ojos de las órbitas, ya sabéis el menú del día para que tiemble.

Las “abejas-avispas”.

Sea el que sea de los dos, no existe un animal en el mundo que no me ponga mas histérica. Ni siquiera las serpientes que me causan un desmayo ipso ipso( a mi parte contratante le encantan y tengo hasta una foto suya con una de ellas al cuello) o los gusanos que me dan repelús, pero este bicho insignificante al lado de un toro ( a los que no temo casualmente) me saca de mis casillas en cero cinco. Ni la abeja maya, ni la miel ni nada, no me gustan de ninguna de las maneras y ya no sé que hacer cuando se me acerca alguna, que no sea correr espantada y aguantándome el gritar en la dirección contraria. Creo que tengo muchas manías más, así que esta entrada será la primera parte de algunas inmersiones en mi conciencia y en mi forma de ser.

La foto es de la carta de platos del Ambigú, uno de mis sitios preferidos en Sevilla, menos mal que no tienen arroz con tomate.

2011-03-31T21:28:00.004+02:00

Aquí, plantada delante del mes de Abril, celebro lo que hace demasiado tiempo dejé de soñar. Mi amigo, mi amor, mi luz, mi voz, mis manos. Un año de amor, de conversaciones infinitas y de un sentimiento precioso que jamás sentí.

13 de Febrero.

2011-02-13T16:41:00.004+01:00

Sale el sol sigiloso entre las nubes acompañando con viento a la arena. Se esconde vergonzoso y en silencio cuando los sueños de algodón nos recuerdan que este mes es muy travieso y que nos empapa a veces por sorpresa.

El mar está tranquilo, con paciencia de color de plata grisácea mientras mueve sus dedos a cámara lenta. Regocijándose entre las rocas escondidas y adormiladas.

Estos días cambiaré la vista a la playa, por el amanecer diario de tus ojos a mi lado. El murmullo de la orilla, por el jolgorio infantil de un colegio cercano, la vida que tenía prestada, por otra que con asombro, se quedó envuelta en papel de celofán olvidada en algún rincón inhóspito de mis miedos.

Febrero 2011

2011-02-01T14:08:00.002+01:00

Si algo estoy aprendiendo estos días es que el miedo no sirve de nada y que ningún copo de nieve cae en un lugar que no le corresponda. Todo pasa por algo. Hace un año exacto del último traslado de ciudad. Estoy preparando mi nueva mudanza, con la diferencia de que ahora estaré con mi nueva familia. La que he formado en estos últimos meses con todos los cambios positivos que el destino tenía preparados para mi. Ha sido sin prisas, sin pausas y abriendo los brazos a toda la belleza que el universo me tiene preparado.

El premio del Roscón

2011-01-06T13:51:00.002+01:00

Me ha tocado el regalito que por excelencia acompaña al roscón de reyes. Ha sido un Rey Mago, pero este año con la crisis se ha notado que se han quedado escasos de loza, y ha sido de plástico azul eléctrico. Es un pequeño híbrido entre un pitufo y una pequeña estatuilla que decorará mi casa de muñecas, y como manda la tradición, me traerá suerte. Anoche, mi parte contratante y yo pasamos cerca de la Administración que ha dado uno de los segundos premios de la lotería del Niño. Empezamos a rozarla, todo lo bueno empieza a llegar.Espero que los Reyes hayan venido cargados de regalos si os habéis portado bien. Parece que este año he sido muuuy buena. Ya me contaréis!! Y no os olvidéis que los padres no existen, que son los Reyes Magos.

Feliz año nuevo!

2010-12-31T13:19:00.002+01:00

Se acaba un año en el que he zanjado muchos aspectos de mi vida, un año de transición por así decirlo, en el que he vuelto a vivir en la ciudad que me vió nacer, y en la que su mar de plata acaricia mis amaneceres a diario. Un año en el que he preferido besar y quedarme con el sapo antes que con el inexistente príncipe azul, enamorándome hasta la médula y como nunca antes lo hice de mi adorado espécimen verde. Un año de reencuentros familiares. Un año de logros personales y de despertares únicos. Jamás pude imaginar, algo tan bello. Feliz, inmensamente feliz.

Que el año venidero sea muchísimo mejor si cabe que el que hoy se despide y os deseo a todos que la paz y la armonía reine en vuestras vidas. Feliz y próspero año nuevo.

Ambigú

2010-12-30T21:33:00.003+01:00

Tengo la suerte de haber tenido de pequeña la “ no indulgencia” delante de un plato de lentejas, lo que me ha hecho aprender a comer de todo y no hacerle ascos a prácticamente ninguna creación gastronómica.

El pasado mes de Octubre, uno de mis mejores amigos que disfruta como yo del que para mí es el mejor placer del mundo, me invitó a descubrir un sitio en Sevilla que desconocía hasta la fecha, y que fue todo un descubrimiento para mis sentidos. Tal amigo me hablaba de lo bien que se comía allí, pero que no me fuera a esperar encontrarme un supermegaguay restaurante pijo de lámparas de araña de desorbitadas dimensiones y camareros forjados en gimnasio, pero que sin duda me iba a sorprender, y lo hizo. Gratamente sin duda.

Se trata del bar Ambigú que está situado en la calle Feria nº 47 de la capital hispalense. Al entrar y contemplar el escaso sitio para poder sentarnos, ya empezó a llamar mi atención a pesar de su decoración en mesas y sillas de provenzal y sus azulejos sevillanos a media altura tipical spanish, pero el delirio gastronómico empieza al leer en las pizarritas que adornan el local llenas de letras de tiza de colores, deliciosas sugerencias como “solomillo de ternera con mousse de oca y reducción de pedro Ximenez”, “brochetas de langostinos a la valenciana con aceite de boletus”, “ensalada de salmón salvaje a las dos salsas” y tras escoger el “atún con guindas al aceite de vainilla”, y alabar la relación “calidad-precio”, terminé por caer rendida a sus pies.

Si tenéis ocasión de disfrutar de Sevilla y buscáis un sitio que sin duda os sorprenda para almorzar, os lo recomiendo desde aquí.

cumpliendo sueños

2010-12-28T14:02:00.002+01:00

La mejor forma de que se cumplan nuestros sueños es despertar y luchar por ellos. Sin prisas, descansando cuando es preciso, y con todo el derecho a desanimarnos de vez en cuando con una sola condición, no abandonar la lucha jamás.

Adoro esta canción, Breathe In, de Lucie Silvas.( No la he podido colgar porque no la encuentro pero me hace sonreir desde la primera vez que la escuché)

APTO

2010-12-27T18:51:00.001+01:00

Queridos lectores, he aprobado el teórico del carnet de conducir. A la primera!!

Felices Fiestas

2010-12-24T02:45:00.000+01:00

Instantes. 15 de Abril de 2010.

2010-12-14T00:33:00.003+01:00

Instantes. 28 de Marzo de 2010.

2010-12-13T23:45:00.002+01:00

En plena mudanza y desperezándose mi corazón.

Crisis existencial delante de un plato de lentejas.

2010-12-10T01:48:00.002+01:00

Siempre he mantenido que los profesores están fabricados de una fibra diferente al resto de los mortales. Sobre todo cuando se presentan situaciones en las que cualquiera de nosotros dejaría a la niña del exorcista a la altura de Heidi por un ataque de nervios y ellos son capaces de templarse y de demostrarle a esos pequeños tiranos quien manda.

Hace unos días me moría de la risa escuchando sus anécdotas, ya que soy la fan número uno de mi prima “la seño".

Este año, le ha tocado la ardua tarea de estar en el comedor a la hora de almorzar con todos esos enanos malcriados acostumbrados a macarrones y pizza. Aquí os doy algunos ejemplos de cómo los diminutos comensales llegan a tener crisis existenciales.

Seño, yo no quiero comeé. Si, si que quieres. No, no quiero. Si, tienes una cara que me dice, seño hoy quiero dos platos de garbanzos. ¿Si seño?? Yo creo que no quiero...(el niño la mira con cara de extrañado y ya entra en duda) Siii, pero que con que te comas uno, es suficiente.

Yo no quiero comer estoo!!! Ni yo y me aguanto y me lo como. Yo me quiero ir a mi casa a comer con mi madre snif.( el enano intenta sacar sus armas para darle penita a la sargento) Y yo también y me aguanto, y aquí estoy aguantándote a ti. Es que nuu me gustaaa!!A mi tampoco, pero te aguantas porque es lo que hay hoy.(Al niño le faltan frases para rebatir a la seño y empieza a darse cuenta que ha perdido la batalla y que va a tener que izar la servilleta blanca).

Tienes dos opciones, o te lo comes, o te lo comes.¿Cuál prefieres, te lo comes verdad? Nu. ¿Tu quieres ver como te lo comes? ¿Zi Zeñoo?( cara de perplejidad infantil) Zi, mira, ( y le mete la cuchara llena de lentejas en la boca ante el asombro del enano dubitativo).

El comedor tiembla cada vez que ven entrar a la seño por la puerta. Incluso algunos profesores advierten a los niños que si no comen van a llamarla a ella y amedrantados, aguantan la respiración y hacen carreras de cucharas a la cueva, antes de que ella pase por su lado.

Los profesores enseñan, la tarea de educar pertenece a sus padres. No podemos eludir responsabilidades y cegarnos a la hora de culpar a quien no lo merece.

Soy tu fan numero uno. Este post va para ti, y para felicitarte por tu pasado cumpleaños y por todos los que vendrán, con partida de la wii incluida. Un beso, te quiero Zeño.

La vida secreta de mi cerebro

2010-12-02T23:51:00.006+01:00

La vida secreta de mi cerebro

es capaz de besarme los labios desde dentro,

de leer el silencio de mis pensamientos

y de soñar en voz alta sin emitir un sólo lamento.

La vida secreta de mi cerebro

me acaricia cuando compartimos el mismo aire

a escondidas de la gris y triste realidad

y puede dibujar nubes en los surcos de mi cabello.

La vida secreta de mi cerebro

me recorta la luna llena y la pega en el cristal

guardándome a medias el secreto

de que a veces temo a la oscuridad.

Mi ventana

2010-11-15T22:24:00.003+01:00

Me balanceo mientras escucho esta canción y sonrío porque sé que dentro de un rato te abrazaré fuerte. Te quiero tan bonito que me saltan letras de la chistera porque todas me sobran, y todas son pequeñas hormiguitas al lado de todo lo que siento. Laten pequeñas campanitas susurrándome en el alma cuando te acercas, y eso me hace inmensamente feliz. Todo es una pacífica orilla a tu lado, todo es azul. Más azul que nunca.

El amor - 1 Corintios 13: 4-7

2010-11-08T00:54:00.002+01:00

El amor es paciente, es bondadoso.

El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso.

No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor.

El amor no se alegra de lo injusto sino que se regocija con la verdad.

Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo, y lo soporta todo.

1 Corintios 13:4-7

La agonía de la sacarina

2010-11-06T23:28:00.003+01:00

Todas las calles de la ciudad empiezan a oler a mazapán caliente y a azúcar derretido, mientras todas las mañanas se bañan con el almíbar que decora toda la pastelería típica de estas fiestas y de las venideras celebraciones. Al mismo tiempo y casi sin darnos cuenta nos abrochamos la chaqueta y los turrones sigilosos se colocan en primera fila en los estantes de los supermercados, igual que los niños pequeños vestidos de pastorcitos en la función de Navidad del colegio. Todos nerviosos y sonrientes, atentos a la cámara de video de un papá al que se le cae la baba grabando a su mocoso meneando una pandereta, con los cachetes colorados y rascándose sin cesar la cabeza, asfixiada por el gorro de borreguito.

Hemos olvidado las sombrillas y la crema protectora para el sol. La sacarina agoniza olvidada al fondo del estante de la cocina, mientras invadimos su sitio con cajas de sopitas de avecrem y jarabes para la tos. Con cremas de calabaza y con el fatídico turrón de chocolate crujiente imperecedero en los hogares más golosos.

Esta tarde añoré el sabor a cruasán recién hecho de la pastelería del centro que estaba cerca de mi antigua oficina y el olor humeante de las castañas asadas. Este año la navidad será distinta. Muy distinta, sobre todo si pienso que es posible que sea mi última navidad antes de pasar de nuevo, por una nueva unión matrimonial. Pero esto aun no se sabe con absoluta certeza, igual que los regalos de los huevos de chocolate. De todas formas supongo, que si llega la hora de hacer un comunicado oficial, esté será el medio elegido para todos los que comparten mi vida y mis ilusiones desde hace tanto tiempo. Todo esta tranquilo, todo empieza a brillar como las luces de colores que empiezan a adornar y que brillan en los adoquines mojados por la lluvia.

(foto, marzo 2010)

Indefinidamente

2010-10-27T12:16:00.003+02:00

El agua del mar todavía se viste de azul y de suspiros de gaviotas en mi ventana, mientras que la marea baja deja al descubierto las rocas inertes y desnudas de la orilla.

Tengo propósitos a diario, aquellos que nos prometemos en silencio y que nos intentan animar a seguir teniendo ilusión por saborear despacio cada mañana, pero desaparecen cuando cambia el viento, desvaneciéndose entre las fases de la luna, por mi vergüenza a usar el corrector de ideas.

Lo que si tengo es la ilusión de querer despertarme a tu lado indefinidamente, igual que todas nuestras conversaciones que solo se cortan por el sueño y por el reloj que nos persigue, rebosantes de palabras sin fin cada madrugada envidiosa porque no sabemos, ni queremos guardar silencio el uno con el otro.

La tos se marchó por la vereda de atrás, pero me dejó los pies extraños, augurando el frío que no padezco si me abrazas y me quedo dormida en tu pecho y sa brisa helada que no existe en tu cuello porque el abrigo de mis labios te resguarda sin cesar.

Y todo es indefinido, y por un momento creo que ya no me asusta, porque es la primera vez que no tengo monstruos debajo de la cama y puedo dormir tranquila con las puertas del armario abiertas.

La muñeca

2010-10-22T01:33:00.003+02:00

Hoy me he enamorado de nuevo. Ha venido a casa una amiga que hace años que no veía, y ha traído con ella a su hija. Un princesa de dos años de la que me he quedado prendada nada más conocerla y fijar mis ojos en el metro apenas que levanta del suelo. Por todos vosotros es conocido mi amor por los niños y mi debilidad especial por las niñas (me quedo pasmada mirando las cocinitas de juguete) y esta tarde me he vuelto loca con ella jugando con los peluches que adornan mi cama. Me quedaba mirándola mientras hablaba y se recreaba en las conversaciones de sus nuevos amiguitos, y sin darme cuenta, me he ganado una nueva amiga que es una muñeca que me ha tenido toda la tarde sonriendo. Si algún día se cumple mi deseo de ser madre, seré la mujer mas feliz sobre la faz de la tierra. Adoro a estos pequeñuelos desde siempre y creo que no existe mayor gozo en el mundo, que el de dar vida a través de una vida. Mi amiga me ha dicho que ya que se me dan tan bien los niños, el día menos pensado cuando lo necesite, ya sabe con quien dejarla. Y yo he asentido, con una amplia sonrisa, sin pensar (será de la fiebre que padezco por este dolor de garganta contagiado por mi parte contratante dicho sea de paso) que todos los niños, vienen sin manual de instrucciones cuando te pones a buscarles la abertura de las pilas alcalinas cuando deseas que dejen de llorar y de patalear y que el interruptor para apagarlos, se llama "sueño profundo por agotamiento".

Espero que llegue el día en el que me acuerde de las ganas que tenía de ser mamá, cuando me desespere intentando dormir a uno de mis retoños.

Naranjas

2010-10-19T23:45:00.008+02:00

Detesto los infantes triunfantes

de gemidos y lágrimas de cocodrilo

pataletas y caras de póquer

al sentirse semidioses en el seno algodonado

del consentimiento ciego y paternal.

Malcriados, despechados y manipuladores

con zapatillas de mil colores

lanzando al aire sin contemplaciones

las monedas ganadas con sacrificio

que pagan su repulsiva pubertad

sus nauseabundos y lujosos caprichos

con el hastío de despertar por la mañana sin esfuerzo de pedir,

lo que les sobra sin merecer.

Pero si mas desprecio aun que a éstos

desprecio a sus repelentes antecesores

por criarlos entre tules, mimos y favores

protegidos del trauma que supone para ellos, llegar a ser mayores.

Mayor me siento yo, mientras observo con tristeza

que empieza a rodearme a cada paso la pobreza

y recuerdo a las historias de la infancia de mi abuela

donde daban gracias por comer naranjas y boniatos

escondidos entre bombardeos, clamando al cielo seguir vivos

para llegar a ser lo que fueron, y enseñarme con orgullo lo que soy

Y lo que nunca quise ser.

Tiempo de nueces y castañas

2010-10-13T00:14:00.003+02:00

La lluvia me sorprende con ratos curiosos en los que dudo entre terminar de guardar toda la ropa de verano y sacar los pijamas. Lo malo de estas sorpresas de cambio de tiempo me trae dolor de garganta y bronquitis a mi parte contratante. Será que no me puedo resistir a besarlo, y que en ese momento no me importa contagiarme, pero la verdad es que incluso malo, ejerce una fuerza de atracción a la que me abandono irremediablemente.

Hoy he recordado una parte muy importante de mi infancia. Siempre pasaba el día del Pilar en casa de mis abuelos en Sevilla y me sentaba con ellos a ver el desfile. Es un día que siempre recuerdo con muchísimo cariño, ya que cada vez que tenía unos días libres, viajaba a esa ciudad a reunirme con ellos.

Este tiempo me produce letargo, unas ganas terribles de dormir y una flojera colosal que intento paliar con dosis de café, pero intentando que no me quiten el sueño por la noche.

Empieza el tiempo de las nueces y de las castañas, de sacar las rebecas y los pañuelos para el cuello, de ver los primeros turrones asomarse vergonzosos en las repisas de las grandes superficies comerciales.

Empiezo a tener frío, y sólo quiero abrazarte una y otra vez, en silencio, mientras sigo balanceándome en el columpio de tu mirada. Una... y otra vez.

Hoy.

2010-09-26T21:42:00.004+02:00

Ha sido un atardecer precioso, a pesar del dolor de garganta que me acecha desde ayer y que restringe aun más mis ganas de estudiar. Ambos nos hemos observado mutuamente en silencio. Incluso las olas del mar en la playa cantan embravecidas augurando próximas tormentas. Yo volveré a ser feliz, en pijama y calcetines, preparando uno de mis viajes-escapada y disfrutando de cada momento presente.

La gaceta gaditana

2010-09-23T13:03:00.006+02:00

"El diario no lo leen las niñas".
Es la frase que más he escuchado de boca de mi abuela desde pequeña siempre que me veía con el Diario de Cádiz en las manos. Recuerdo con mucho cariño el camino desde el kiosko enfrente del pabellón Portillo, intentando leer los titulares de aquel periódico tan grande, intentando que no se me desmontara ni extraviar los suplementos que aguardaban entre sus páginas antes de subir a casa.

Abuela, he terminado de estudiar, ya no soy una niña y estoy mirando en la página de empleo. Ella no lo quería entender,quizás es que se pensaba que le iba a desaparecer y que no iba a poder leerlo, pero aparte de que escribir siempre ha sido uno de mis sueños, ya había dejado de ser parte de lo que fui, aunque siempre albergue esa inocencia tan característica en mi persona.

Era extraño y a la vez doloroso, mientras estuve viviendo en Algeciras, el poder visualizar de manera cibernética esa gaceta gaditana que me acompañó desde la infancia y añorar mi tierra en la corta, pero intensa lejanía, e ir comparando a medida de que van pasando los años, la tristeza de poder ver publicada una noticia por “profesionales”amparados por una carrera de periodismo que cometen faltas de ortografía o gramática, a mi entender ( una simple administrativo que se come las tildes) imperdonables, después de una “supuesta y necesaria” revisión por parte del responsable de la redacción, y que el word te señaliza en rojo, para corregirte.

Desde aquí felicito a los que como yo, hemos tenido la suerte de poder publicar y ser leídos y queridos, ya sea en pequeñas columnas de boletines pequeños locales, como en blogs, o en libros de autoedición.

Después de todo el cariño y peticiones que he recibido por parte de mis lectores, me he decido( por fin) a publicar un pequeño libro. Es algo que tenía en mente y pensaba hacer este año, pero he sufrido demasiados acontecimientos que me han robado mucho tiempo. Ya ha empezado a gestarse. Es una tarea lenta para hacerlo lo mejor que pueda. Espero que llegue a buen puerto y que dentro de poco vea la luz.

Gracias a todos.

La herencia Valdemar

2010-09-05T15:22:00.003+02:00

Desde que era muy pequeña he sentido fascinación por el cine de terror,el que te hace meterte en la trama de la película, hablarle a la pantalla de la televisión y decirle a la chica que se salga de la casa, que los ruidos a oscuras con un maníaco suelto en el pueblo no traen nada bueno, y no sentir asco de ver tanta sangre y vísceras, recordando por momentos un plato de menudo gaditano. A mi el gore no me va, ni el vómito verde, ni los despellejes de bichos. Prefiero un terror mas psíquico con mansiones encantadas, fantasmas y apariciones que me hagan saltar del sofá acompañadas de una buena banda sonora. Sin que sean previsibles, por pedir que no quede ya que hace mucho tiempo que no sufro el miedo de tener que encender las luces del pasillo para llegar a mi habitación y el pensar que de noche voy a tener pesadillas. Anoche visioné “La herencia Valdemar” ya que desde su estreno a primeros de año despertó mi curiosidad, pero la coloqué en un puesto de tiempo libre y relax para poder verla. El final fue extraño, incluso decepcionante. Me esperaba más y se le podía haber sacado mucho mas jugo a la historia que empezaba bien, pero se hace larga y tiene un final muy corto. (¿ya está?) incluso llegué a sorprenderme de que fuera española al comienzo, perollegué a buscar una segunda parte, ya que se queda corta de argumento, pero como nota final queda adjudicada como: Mi gozo en un pozo. Es la típica película que te acompaña mientras guardas la ropa en el armario. Tendré que esperar a que estrenen la segunda parte a ver si me entretiene un poco más.

Llega Septiembre

2010-08-24T14:38:00.003+02:00

Septiembre espera en la esquina de la avenida de las estaciones, con las maletas cargadas de hojas secas, de nueces y piñones, de tardes escuetas.

Siempre lo he recordado como un mes fatídico de exámenes, pero ahora lo escucho en silencio, y me deleito cuando narra pausado la despedida de un agosto agotado y sudoroso. Sentado en el porche de la memoria, con una rebeca para las noches que esquivaron al estío. Ha sido un verano, de gente buena y de gente para olvidar, de canciones de cuna con la orilla de fondo antes de quedarme dormida. De libros, de besos, de atardeceres únicos tomada de tu mano, amor.

El mal libro.

2010-08-19T00:59:00.002+02:00

Una de las circunstancias que más detesto es empezar a leer un libro malo. Me dá mucha rabia el tener entre las manos algo tan malo, que ha sido escrito, enseñado con orgullo supongo, corregido, editado, impreso, y que encima ha tenido la suerte ( o el capital necesario) para que pueda asomar su horrible sonrisa profidén en las estanterías de las librerías. Me revienta perder el tiempo intentando darle la venia a un mala obra cuando muchísimos escritores con una genialidad sublime se resignan a que sus escritos se queden a lo sumo en el fondo de algún cajón de una editorial que ha olvidado reciclarlo. Mi único vicio ”conocido y reconocido” es precisamente ese, la lectura. Desde muy pequeña he sido una insaciable devoradora de páginas escritas lo que me ha llevado a poblar compulsivamente toda mi habitación, y los muebles de las viviendas de estancias anexas en las que he habitado, a la espera de un lugar estable ajeno a tanta mudanza en el que puedan descansar y mostrarme recuerdos cuando lea sus títulos apilados y ordenados. No suelo leer “best seller” ni esperar ansiosa su salida al mercado. No, para nada. Siempre me he tomado mi tiempo en lo que se refiere a los estrenos de este tipo. De hecho ahora tengo entre mis manos mi regalo de Navidad, “ los hombres que no amaban a las mujeres” y me está gustando sinceramente. Disfruto cuando llega la noche y con el sonido de fondo de las olas del mar, me sumerjo entre sus páginas. Siempre he equiparado la literatura con una joya, que pocos aprecian de verdad y tengo la suerte de tener muchas cerca, y siempre defenderé y regalaré precisamente eso, pero siempre y cuando sea un libro bueno, sobre todo si lo he leído y ha recibido mi bendición.

Que nunca se acabe la pasión por escribir, compartir letras y devorarlas sin piedad.

Levante.

2010-07-24T14:55:00.003+02:00

El cielo está blanco hoy.

Este aire caliente aturde los sentidos.

Cambia el humor, acaricia la orilla peinando la arena,

riza la marea que llega a las rodillas.

Sigo resfriada, con los oídos jugando al escondite

turnándose para ponerse en huelga,

y tengo un horrible síndrome de abstinencia de tus besos y abrazos.

mayodosmilnueve.

2010-07-24T14:35:00.004+02:00

Tu serás padre por un error de cálculo en la ingesta de cerveza y seguirás enladrillado de libros, más culto quizás, pero menos valiente que yo.

Yo pariré y criaré hijos orgullosa, que no tendrán ni tus ojos ni tu nombre, y mis pestañas no estarán menos secas que las tuyas. Ni mi conciencia tan insomne.

Beberé agua mineral con litio a pequeños sorbos y tu seguirás tragando silencios sin saliva, mientras te lamentarás por haber sido tan cobarde, y las paredes de tu casa tendrán grabados a sangre, los surcos de tu cráneo.

No me vestiré de blanco a tu lado por que no quisiste. Así de simple. Así de acertado.

Y pasarán los años como milenios...

Algunos guisos me saldrán salados y las tortillas de patatas hasta desmontadas, pero me guardaré de decir que la cebolla me hace llorar en la cocina.

Y todo seguirá igual tras mi partida, el sol alumbrará las estaciones venideras, y las navidades se pisaran unas a otras saliendo de la boca del metro de la vida.

Viviré lejos, muy lejos, donde me despierten unos labios que no sean los tuyos ni tu mirada cuando me observabas dormida. Nunca será lo mismo sin ti. Y no sabes cuanto me alegro.

Diga 33

2010-07-19T18:22:00.002+02:00

Hoy es mi cumpleaños, hoy cumplo 33 años. Para mí es el dia mas importante del año desde que era pequeña, porque me siento de una manera única, especial por un día. Esta mañana, nada mas abrir el correo electronico he tenido la "suerte" de que mi ex se hubiera acordado de la fecha y me ha felicitado. Espero que se quede sólo en eso. Tengo un resfriado monumental desde hace unos dias. Tengo mocos, dolor de cabeza y oído, tos y unos estornudos que casi me levantan del suelo. Ya tengo voz, he estado afónica unos días y necesitada de mimitos. Bueno, esto último siempre. Me gusta mucho cuando las personas cercanas se acuerdan y me felicitan, uando desde las doce de la noche me suenan mensajes al móvil, y no me siento tan sola...Digo sola, porque me parece que existe una perosna especial a la que se le va a pasar por alto que hoy digo 33. Ahora vamos a hincarle el diente a una tarta de chocolate que me esta saludando desde esta mañana. Si dura para que le hagamos la foto, la cuelgo. Hace unos años no me lo podía esperar, pero ya he llegado a 33. Celebro con los que están y recuerdo a los que fatan, pero que llevo dentro.

2010-06-30T12:49:00.000+02:00

Si tengo que llorar, que sea de risa, y si tengo que morir que sea de vida, y de amor.

2010-06-27T23:25:00.001+02:00

Mientras beso cerezas, recuerdo tus labios nerviosos. La visión de tus ojos intentando adentrarse dentro de mi iris aturde mis sentidos, y la ambiguedad de mi memoria abandonada entre cojines, se refugia de la lluvia en el sofá de mi nostalgia. Vago e inútil es este síndrome de abstinencia por tu olor, mientras el deseo convulsiona en mi cama, hasta que vuelva a abrazarte de nuevo.

Mi deseo de ayer

2010-06-26T01:35:00.002+02:00

Al final, esta tarde me han besado. No ha sido el beso fraternal que decliné, sino una gallardía de mi parte contratante para llegarme a la campanilla, en sentido literal y en varias ocasiones. Ha sido un poco extraño, inesperado y con sabor a fresa. La verdad es que creo que jamás he besado de este modo a alguien que tuviera la boca con la misma magnitud que la mía. No sé si es cierto (empiezo a creer que si) la ley de la atracción del secreto. Anoche quería un beso y esta tarde me ha faltado realmente poco para sacar el spray de pimienta y ofrecerle caramelos de bromuro. ¿Cuál será mi siguiente deseo? Feliz fin de semana para todos. Buenas noches.

2010-06-24T22:44:00.000+02:00

Hoy necesito que me besen, pero no un beso fraternal y sonriente en las mejillas. Necesito un beso o mejor dicho un puñado de ellos, que me hagan sentirme especial. Hoy tengo esa sensación extraña cuando ves que dos personas delante tuya se besan, incluso cuando es en la pantalla del ordenador delante de un triste capítulo diario. Supongo que estoy sentimental, así que lo mejor es no añorar lo que no tengo ahora mismo y ponerme de nuevo con el temario del examen. El cielo se ha llenado de nubes grises, parece que nunca voy a guardar las dos pequeñas mantas que me hacen recordar que sigo durmiendo sola y que sigo teniendo frío si tu no me abrazas.

Taciturna

2010-06-23T01:30:00.005+02:00

He llegado a la conclusión de que mi vida es sencillamente aburrida. Me levanto como puedo, voy a clases, y aprovecho ratos para concienciarme de que me tengo que poner a estudiar. Lo malo es que paso más tiempo intentando hacerme a la idea que el que paso delante de los apuntes. He perdido mucho hábito de hacer cosas productivas, tales como estudiar, cocinar, madrugar, o dejar a Mata Hari boquiabierta hipnotizando hombres. Está claro que todo lo que no se practica, se olvida.

Me he convertido en una taciturna opositora, que tiene una parte contratante a la que echa de menos, y que pese a haberme resistido a Lost, está cayendo en las redes de una serie americana de colegios mayores universitarios, de la cual ya se ha tragado entera casi la primera temporada.

Bucólico va a ser el fin de semana que me espera, ya que la semana próxima comienza con un fabuloso examen de función pública que supera la centena de folios y con los cuales aún no he intimado.

Necesito platearme un viaje, una nueva escapada que me inyecte ilusión de nuevo y que me recargue las pilas. Un amigo me ha comentado de irnos en pandilla en Agosto de camping a un festival musical a Portugal, pero teniendo en cuenta que sus ronquidos son similares al sonido de un volcán en erupción, me ha dado dos opciones. O me llevo una caseta para mi zola, o tapones para los oídos. Ya me ha puesto en duda. Teniendo en cuenta que soy prácticamente abstemia me va a costar muchísimo trabajo pegar ojo, mientras todos duermen la mona a mi alrededor.

La mejor borrachera sin duda para mi gusto, es de batido de chocolate. Pero no me da sueño, sólo un agudo dolor de barriga.

Buenas noches.

El síndrome del periodista

2010-06-20T20:40:00.001+02:00

Llevo varias semanas de apatía total. No sé si habrá sido la primavera depresiva después del invierno deprimente o un contagio emocional de mi parte contratante. Hace unos minutos el síndrome del periodista me ha librado de dos puntos en la yema del dedo índice de mi mano derecha. Creo que fui una de las últimas generaciones que aprendimos mecanografía aporreando una maquina de escribir y aparte de la profesión que escogí , escribir es algo que vengo haciendo desde hace muchísimos años. Las yemas de los dedos se endurecen y la lengua se afila haciendo gala de un curioso repertorio de palabras ordenadas dentro de un diccionario, para quedarme siempre en gris. Ni blanco ni negro necesariamente, pero si dentro del gris y de su gama de tonalidades. A veces pienso dentro de este caos de palabras y de emociones, y dudo entre que la mente se me quede en blanco o que de tantos pensamientos atolondrados y amontonados sencillamente no doy pie con bola. Ha sido extraño el asistir a un insulto público a la memoria de un poeta, ha sido grandioso ver su defensa por parte de su hijo y de sus allegados. Pero me sigue pareciendo tan triste la mezquindad del ser humano, que sigo manteniendo que somos mucha gente y pocas personas. Ha sido especial escuchar a mi parte contratante como me canta por teléfono y me dice que me quiere pese a la distancia. He celebrado que un amigo sea columnista en un periódico, de Zamora, y leo con orgullo su columna semanalmente. He asistido a una presentación de un libro, en una tarde llena de niebla pero rebosante de abrazos y de recuerdos. Los días siguen nublados, pero de lo que si estoy segura es que quiero seguir escribiendo que me quiero seguir zambullendo entre mis libros y que el síndrome del periodista cada vez me ira salvando de mas incidencias.

Miguel Hernández

2010-06-01T11:19:00.004+02:00

Su letra me enseñó que la tristeza es ser hombre sin morir de amor, que la nobleza es defender la libertad y la vida de los sentimientos en versos.

Su legado me enorgullece al poder apreciar toda su obra. Sencilla y profunda, magnífica sin limites.

Sin un ápice de compasión, la tuberculosis sesgó su vida, del mismo modo que se cercenan los campos de trigo que tanto recordó, a los que dedicó su despedida.

Cien años se cumplen del alumbramiento de uno de los luceros mas radiantes de toda la poesía.

Miguel Hernández.

Marea baja

2010-05-20T00:11:00.003+02:00

Esta tarde en clases, he sido partícipe de una conversación con una compañera que me ha dado mucho que pensar.

Ella ha estado muchos años sin mirar un libro entre el trabajo y una terrible enfermedad que la mantuvo muy apartada de todo, y nos cuenta que cuando se la diagnosticaron, su pareja tras cuatro años de relación decide terminar con ella. Alegó en su defensa que no sabía como ayudarla ( un novio no tiene por que ser médico y saber de todo y parece que este no lo entendía) a lo cual ella respondía que no necesita que supiera ayudar, pero si que supiera apoyarla. Con haber estado a su lado en silencio, habría sido suficiente, pero se marchó casi sin hacer ruido, cabizbajo por la puerta de atrás.

Alguien que te quiere de verdad, te quiere por encima del bien y del mal. Ese amor se demuestra en aguantar estoicamente los bandazos de la vida, no en rosas el día de San Valentín. Este amor no aparece en escaparates, este amor vuela por encima de todas nuestra cabezas y es más inmenso que cualquier adjetivo inventado.

Yo estoy viviendo una situación similar. Tengo la impotencia de no saber como ayudar, pero la certeza de que camino a su lado. Mi relación comenzó en un momento no adecuado, pero ambos intentamos luchar contra las inclemencias que acechaban que nos distanciáramos del todo. Puede que no fuera el instante preciso, pero si la persona que presumo adecuada, puede que me sienta triste pero sigo estando a su lado apoyándolo, mientras recuerdo aquella frase escrita en los clasificadores de mi carpeta en el colegio, que decía “ quiéreme cuando menos te merezca, será cuando mas te necesite”. Hoy por hoy me sigue mereciendo la pena, como cuando él me decía que valoraba que de cada cosa buena que teníamos, venían tres malas, y de mi capacidad de intentar capearlo todo. Hoy por hoy me siento muy satisfecha de demostrarme a mi misma que sigo amando de verdad, y con todas las consecuencias. Que lleguemos a buen puerto o no, habré luchado hasta el final y que me quedo con las botas puestas. He aprendido en la vida, que un amor de verdad, supera más dificultades que celebra victorias, y que esto realmente, es el triunfo del amor.

La marea baja, siempre tiene que volver a subir.

Transición

2010-05-07T14:23:00.003+02:00

Me prometí a mi misma que intentaría escribir mas a menudo en el blog. Por lo menos situaciones cotidianas mientras lleno la libreta manuscrita de estrofas sin hilvanar de poesía. Ahora mismo vivo en la ciudad donde quiero vivir, escribo porque desde siempre adoro hacerlo, y tengo las vistas alzando los ojos por la ventana, que siempre quise tener y que solo podía soñar. Hoy el día está nublado y el mar susurra aquí cerca, es la única melodía que no consigue desconcentrarme, aunque pudiera levantarme la tapa de los sesos con aquella bisagra oxidada que no volvió a chirriar, no se escaparían las situaciones y sentimientos que albergo dentro de mi cabeza. Los imagino como un cómic lleno de color de a finales de los setenta. Como un videoclip de los Tears for fears. Que cobran movimiento, pero silenciosamente. Estoy en una época de transición, donde ya no existe la dictadura del miedo. Donde me siento tranquila a disfruta de la poesía. Donde me obligo a no comerme las tildes y a no excederme en comas, a leer despacio y a disfrutar de la vida.

2010-04-26T14:44:00.004+02:00

Yo no sé escribir

tan sólo trazo con letras

lo que mi corazón respira.

Yo no sé leer

pero mis ojos se esconden

en los recovecos de tus palabras.

Yo no sé sentir,

tan sólo padezco

en la orilla de la tempestad

de mi eterna agonía.

Yo sólo sé

que aprendí a amar

la enredadera envolvente

de la poesía.

Pegadito

2010-04-16T01:46:00.003+02:00

Este preciso anochecer se ha visto regado por sorprendentes gotas de lluvia. Tembloroso y expectante después del castigo aguado del invierno, pero deseoso al mismo tiempo de la sequía estival que sonríe a la arena de la playa cuando acaricia todos los sentidos si te dejas abrazar por ella. Aquí sentada delante del portátil, mientras Morfeo intenta que me recueste en sus rodillas respirándome en la nuca, me viene a la memoria el sonido de las ruedas de los coches cuando circulan por los adoquines mojados de la alameda Apodaca, en un instante cierro los ojos y empiezo a volar… Y vuelvo a sentir la melancolía de la tierra mojada del campo, el olor de tu pecho cuando te beso, en aquel amanecer irrepetible en el que el frío me mantuvo despierta hasta que me abrazaste con tanta fuerza, que afirmo con certeza, que el sol sonrió.

Volví.

2010-04-08T19:49:00.003+02:00

Creo que no existe nada peor que sacar la ropa de temporada con el síndrome premenstrual e intentar ganar la partida al tetris de tu armario, deseando que tuviera el mismo fondo que el dichoso maletín de Mery poppins. Teniendo en cuenta que estoy a régimen y que tengo mas hambre que un caracol en lo alto de una pita, espero pero sobre todo creo que esta tristeza será meramente transitoria. hasta que me decida a abordar la botella de ron que me vigila desde el estante del salón. No, no es buena opción para ahogar sentimientos, pero el té rojo tampoco. Ayer de regreso a casa no pude evitar ponerme triste al pasar por la terraza de una cafetería y observar a una pareja regalándose mutuamente arrumacos y sonrisas con un atardecer precioso a orillas del mar. Ellos podían arrancarle instantes al tiempo, yo no. Yo soy Maria Bullas y la palabra paciencia no transcurre por el vocabulario interno de mis virtudes. Ayer pasee por el barrio en el que crié y donde pasé la mejor y por lo tanto más feliz época de mi vida. Recuerdo mis tiempos de instituto, del colegio de mi hermana en la acera de enfrente, de cuando era pequeña y acompañaba a mi abuela a comprar lana para tejer o al zapatero y del instituto que derribaron, en el que aprendí a ser lo que soy. Ahora necesitaré un par de semanas para adaptarme al cambio, a mi nueva habitación con las vistas mas fabulosas que he podido obsequiarle a mis retinas y a seguir amoldándome a mi cuidad.

(En la foto la antigua Casa Cuna de Cádiz, en ella estudié yo. La foto creo que es de antes de la explosión de Cádiz de 1947, ya que no he encontrado fotos posteriores a la misma y que daten de cuando yo cursaba alli mis estudios. De todas formas la Institución Provincial Gaditana es imborrable en mi recuerdo)

Efectos de una tajada de vermut

2010-03-23T03:23:00.003+01:00

Le mandas sms cochinos al niño que te gusta, esperando que esté en la cama desnudo y preparadísimo para contestarte a tono aunque sean las cuatro y pico de la tarde. Te pones a reir y a cantar con tu amiga todo lo mal que puedes diciendo que vas a ganar eurovisión. Te alegras en demasía de que a esas horas no hay ya nadie en el local exceptuando los dos camareros desesperados por que dejemos de beber y por que nos vayamos a dormir la mona. Todos han comido en condiciones, y todas no están tan sumamente locas como nosotras dos y esperan a la noche de ese sábado para coger una tajá. Dejas de contar las calorías que tienen los cuatro vasos de vermut que te has metido entre pecho y espalda y las tapas de chorizo porque un día es un día. Eso, que también eran dos cervezas!! Tienes cuidado de no caerte por las escaleras del bar e ir divina de la muerte cual pasarela cibeles a hacer pis, y es cuando te das cuenta, de que a lo mejor vas un poco mareadilla, y empieza la odisea del baño sucio con un interruptor lejano de una luz que se apaga, cuando estas en la mitad del trasvase. Te acuerdas de los chistes mas absurdos y son los que casualmente mas gracia te hacen. Te das cuenta de que el vermut de grifo está bueniiiiisimo en un bar de Leganés y que si no vomitáis en la esquina las dos tapas y se reservan el derecho de admisión vais a volver de nuevo!!

El oleaje

2010-03-21T17:55:00.003+01:00

Hace demasiado tiempo

que me conformé con sentarme en la orilla

mientras pequeñas olas venían e intentaban empaparme los tobillos

con un agua muerta que no mojaba, que sólo calaba frialdad.

Hace pocas lunas que la marea cambió su ruta sin pensar

y volcó con mi despiste el saco de arena al que me aferraba

que esparció sigiloso el cómplice viento.

Fue cuando llegó a mi playa ese oleaje de estrellas y algas,

de espuma blanca de horizontes lejanos y brillantes

que ha sido capaz de nadar entre los arrecifes de coral de mi dolor,

besando gotas saladas en el esqueleto de mi barco hundido.

Diestro de pescarme sin redes, sin que yo hubiera pretendido

zambullirme sin saber nadar en la inmensidad de su océano

sin temor taciturno a la deriva, en la bahía de su abrazo.

Como hemos cambiado Lydia...

2010-03-15T19:28:00.004+01:00

Se dice pronto, pero han sido veinte años casi desde que nos conocimos y empezamos a ser amigas. El tiempo y el trabajo de mi amiga Lidia, hizo que el año pasado volviéramos a encontrarnos en la vida y se ha convertido en una de mis mejores amigas, mi confidente, y es una de las mejores personas que he tenido el gusto de conocer. Ha sido un fin de semana de un poco de frío castizo, de morirnos de risa, de cantar, bailar y de disfrutar. He dormido todo lo que necesitaba y he regresado con energías cargadas mejor que nunca. Ella sigue cumpliendo sueños y luchando por todo lo que cree y dentro de muy poco verá la luz el nuevo disco de Presuntos Implicados del que ella es vocalista. Aprendo tanto de ti cada día, a mejorar y a luchar por lo que quiero, a tener paciencia y disfrutar, que he regresado renovada entera y que me siento muy orgullosa de tenerte siempre, aunque en la distancia, tan cerca. Una foto que guardaremos siempre las dos (una de tantas jeje) no sabes Lidia como envidio las pestañas que tienes!!! Te quiero mucho Ly, no cambies nunca!!

Una gaditana en Madrid

2010-03-11T00:29:00.005+01:00

Me voy de viaje! Si, eso mismo, necesito un respiro para venir con las pilas cargadas y como coger las maletas para viajar es algo que adoro(creo que mas bien adicción sería la palabra adecuada, igual que cuando veo una librería llena de tesoros y tengo que apretarme los ojos para que no se me salgan) este fin de semana estaré en Madrid. Me ha invitado una amiga (Ly, thank yoouu!!!!) y aparte de que sigo dejando todo para última hora (no he seleccionado ni la ropa que me voy a llevar porque soy un desastre, lo reconozco, soy Maria Bullas) y que creo que me van a faltar horas para visitar el museo del Prado (snif,snif) me ha dicho que me abrigue bien que voy a alucinar del frío que hace. Eso si, necesito morirme de la risa, y conversaciones infinitas hasta la madrugada contándonos nuestras cosas!

Ya os contaré que tal mi escapada, estaré por alli por si nos vemos!!...Me moriría si dejara de viajar, de empaparme cada vez que puedo de la cultura que desprenden las ciudades de las que estoy enamorada, y de intentar por lo menos una vez al día... sonreir. Estoy loca, lo sé pero soy feliz asi.

Prometo ser buena y no volver loco a ningún madrileño :P (ya he tenido suficiente arrasaaaando por estos lares!!) Me encanta esta foto. Sin maquillar, pelirroja y pecosa como yo sola!! Mas quisiera la Pataky posar así sin pintura! :P Nos vemos a mi regreso, en principio voy a volver jejeje, no faltéis que paso listaa! Besitos!!!!!!

El duende tras el cristal

2010-03-08T20:20:00.003+01:00

Busca un tarro de cristal con tapa hermética. Lo suficientemente grande como para que quepa dentro un sentimiento incontrolable.

Deposítalo en un lugar visible de un habitáculo de tu cabeza donde puedas observarlo si te apetece pero que no te distraiga cuando lo necesites. Introduce ese duende que es el sentimiento tan grande que te provoca miedo, dolor, amor, o ilusión.

Imagina que tienes la ilusión de nuevo por una persona que aparece en tu vida. El duende imagina situaciones perfectas a la luz de las velas con ese nuevo ser, brinca de ilusión soñando con sus besos y caricias mientras la sonrisa está tatuada en su diminuta carita verde. Gira sobre sí mismo cantando y riendo, pero desde fuera del tarro, no lo escuchas. Imagínate que se produce el caso contrario, que le han roto el corazón y que llora, retorciéndose y golpeándose contra las paredes transparentes por el dolor. Sencillamente, no incordia. El cristal del frasco aísla y controla lo que parecía desbordarse.

Puedo mirarlo, pero sin que llegue a afectarme nada. Sé lo que siento, pero no me condiciona. Solo intento protegerme del dolor lo mejor que puedo.

2010-03-05T01:07:00.001+01:00

Creo que voy a empezar a romperme...:(

Mis tres vidas

2010-02-20T22:00:00.002+01:00

Tengo tres vidas. La pública, la privada y la secreta.

La pública es la que mantengo con mi blog, mi familia y con mis amigos. Llena de risas y ocurrencias, de sol y de colectividad. La privada es la que comparto con mi media luna cuando las nubes no empañan mis noches y puedo disfrutar de ella si aparece, Pero sobre todas, las inventadas y por inventar la que mas guiña mi felicidad es la secreta. La que mas me interesa es esta última porque esconde la única realidad que tengo. Sólo es mía y nada mas que mía. No la conozco ni yo, y a veces sólo la imagino verde y salpicada de purpurina, como las alas de un hada traviesa y diminuta del bosque, otras azul y blanquecina como un cielo alegre de primavera. Es parte de los secretos que habitan en un hemisferio perdido, desconocido e invisible al exterior de mi cabeza. Susurros que ni mi conciencia conoce pero que reconoce cuando los huele en el viento, porque vuela sin cesar, pero amarrada con una caricia de bramante clavada con una estaca en la playa de mi memoria. Quiero que vuele muy alto pero sin llegar a perderla de vista, en ningún atardecer malherido porque es la vida donde no existen las palabras, donde perdí la cordura y el sentido de la realidad, pero es el reinado de un impar mundo que elegí, donde la lucidez de mi silencio dispara mi adrenalina y mi intuición, mientras nos reímos de tantas cosas, aderezadas con polvo de ángel.

Ya no soy "ni-ni".

2010-02-19T00:34:00.003+01:00

No puedo quedarme quieta, moriría de nuevo. En todo momento mi cabeza tiene que tener mil pensamientos en plena ebullición cociéndose y preparando situaciones una detrás de otra, es la única manera de mantenerme viva, despierta y consciente de todo lo que rodea.

El martes empiezo las clases de nuevo. Adiós a ser partícipe obligada de la generación ni-ni ( ni estudio ni trabajo) y a este parón de varios meses. Después de tantos años me he decidido por fin y in nadie que me lo impida ni que me quite las ganas a opositar. Por lo menos voy a intentarlo mientras no me sale empleo, y ya que siempre me gustó la cultura y que cuando daba derecho en el instituto no se me daba nada mal, me he decidido a presentarme a unas oposiciones.

Me siento como una niña con zapatos nuevos, muy ilusionada. Mejor dicho, cuando estrenábamos todo el material de papelería que me sigue llamando la atención desde siempre. Ya he empezado a ojear la constitución y ufff creo que se me va a hacer un poco pesada, pero lo único que me preocupa es que la depresión no me haya dejado secuelas cuando intente memorizar estudiando. Poco a poco.. llevo ya tanto llorado, sufrido y luchado, que esto es una mas para conseguir.

Mis vistas al mar

2010-02-12T21:19:00.003+01:00

Todavía no he encontrado mi cámara de fotos, pero como tenía tantas ganas de hacerle una foto a las fantásticas vistas que tengo desde el salón de mi casa, aquí os la enseño aunque hayan sido con la camara del móvil.

Es una gozada poder ver el mar asi cada vez que me apetece...

siete vidas

2010-02-08T02:32:00.003+01:00

No paro de escuchar las noticias con la tristeza de que ETA pudiera atentar en la ciudad que más amo y en la que vivo. Sobre todo por la crueldad de que todos los gaditanos nos vestimos de alegría y de color en el carnaval, que nos visita muchísima gente y que mi tacita de plata con una acción macabra, sería víctima de una cobarde masacre..

Me ha dado pena el pensar que por un cruel atentado ahora que he regresado pudiera finalizar mi vida y la de tantas personas, pero también pienso que si tiene que suceder algo así, es porque es parte de mi destino. Aquel que está escrito y que no podemos cambiar. Solo pido que dejen que todos los míos podamos dormir en paz estos días y disfrutar de nuestra fiesta y que los 1.500 kilos de explosivos los usen para volar canteras. Parece que me he salvado de otra....

180 grados

2010-02-06T15:49:00.003+01:00

He dado un nuevo giro a mi vida. Nueva ciudad, nuevas amistades, nuevo clima y sobre todo nueva yo. Nueva sensación de perdida, de extrañeza y de intentar no perder el norte con los ojos, mientras intento recuperar lo extraviado en el traslado. Nuevas vistas del salón. Cuando encuentre mi cámara de fotos os las muestro.

Bye Bye Mary.

2010-01-29T21:56:00.002+01:00

Noto una brisa conocida que me acaricia las mejillas. En efecto, es la brisa de carnaval. La misma que ondea serpentinas y que bendice la lluvia de papelillos de colores. No tengo un maletín mágico sin fondo, pero si personas maravillosas a las que añoraré, que me llevo con tristeza muy adentro. Tengo rumbo, valentía y aquella frase que prueba la causalidad, mientras me alejo de la ciudad gris de los petroleros encallados.

Hasta siempre.

Ha cambiado el viento.

La niña imantada

2010-01-27T03:04:00.004+01:00

Ya hace algunos siglos que he empezado a sospechar

que he caído sin quererlo en tu gravedad.

Es como si andara siempre en espiral,

cuando encuentro una salida, tú apareces.

Nadie, nunca, nadie, nadie excepto tú

puede enviarme hacia el espacio y devolverme hacia su cama.

Y en las horas más oscuras me harás levitar, en descuidos crearemos universos.

Niña imantada y ahora yo he de admitirlo,

y ahora yo presiento que has vencido,

no hay manera humana de escapar.

(Párrafos sueltos de la Letra de "la niña imantada" de Love of Lesbian)

Plumón

2010-01-13T21:31:00.003+01:00

Creo que como este invierno, no he visto llover tanto en mi vida. Estoy tan cansada de ver la lluvia, de mojarme, de resfriarme, y de secar la ropa a base de estufas que no veo el momento en que me siente al sol de nuevo y tostarme hasta la saciedad. Mi vida ha dado un giro de 180 grados. Ya no se me hace extraño dormir acompañada y cuando mi chico trabaja de noche o se despierta antes que yo, lo noto y me siento rara. Después de tanto tiempo, creo que desde que me separé han sido...cuatro años, he vuelto a caer en las redes del amor, que mas que redes son ahora un el mejor y mas confortable nórdico de plumón. Ahora compartimos conversaciones interminables y sobre todo cuando son con una botella de Lambrusco risas y dos copas. La vida que siempre quise tener y que ahora tengo. Y casi sin darme cuenta he vuelto a tener vida de pareja. Sigo intentando escribir cuando las musas vienen a visitarme y el libro que me dejó Papa Noel, ha sido empezado por lo menos, pero eso si, casi sin mucho tiempo de nada, pero con todo lo necesario para ser feliz.

(Os recomiendo una canción ya que la he estado buscando para incluirla pero no la he encontrado y me encanta. Your love has got a handle on my mind, de Vanessa Paradis)

Será

2010-01-07T01:24:00.004+01:00

He creado un universo azul que es sólo mío. Donde no existen cenizas, ni pasado, ni rencor. Con planetas en los que puedo sentarme y observar como se alinea todo lo que me rodea, mientras el satélite olvidado vuelve a hacer escala alumbrándome el corazón, repleto de nuevos amaneceres en el tiempo de la luz.

Mi regalo de Navidad.

2009-12-26T13:21:00.005+01:00

Parece ser que estoy siendo muy buena porque Papa Noel se ha acordado de mi. Lo que no tengo del todo claro es si ha venido en trineo o en una zodiac de protección civil porque tuvimos casi una semana sin parar de llover. Me lo habían recomendado por todas partes y después de un par de conversaciones con el rojo amigo, ha caído en mis manos y ya está siendo devorado. Propósitos para el 2010?? Pocos, sobre todo los que avalan mi crecimiento personal y seguir haciéndome a mi misma, que esos si que son los que me interesa cumplir, pero de lo que si estoy segura es que será un año, lleno de cambios. Grandes cambios... y hasta aquí puedo leer.

Hasta el año que viene.

Jo jo jo !!

2009-12-23T19:30:00.004+01:00

Os presento el mejor "robado" de toda la navidad.

Es el Papa Noel de mi vecina, que tras acompañarme desde el pasado puente festivo, se ha visto sorprendido por tanta lluvia y tanto vendaval, de modo que se le ha descolocado un poco el uniforme como podeis ver en la imagen. Haciendo gala de sus navideñas posaderas jejeje.

Desde aquí os deseo a todos una Feliz Navidad, que disfruteis estos días de la familia, del amor y de poder apreciar todo lo que tenemos entre manos, que seamos reflexivos a la hora de despilfarrar, y que no olvidemos que somos privilegiados.

Con todo mi cariño, felices fiestas.

Epidemia

2009-12-09T22:26:00.004+01:00

Con los primeros fríos de invierno (digo los primeros, porque los que tenemos la suerte de vivir por estos lares aun no hemos sacado los chaquetones gruesos) aparecen las epidemias de luces, de artículos dorados, y sobre todo de los enormes papanoeles que nos dan la "espalda" en todas las ventanas de España hasta Reyes. La epidemia ha sido brutal y en este pasado puente ya he podido comprobar que mi vecina ha modificado la visión desde la ventana de mi dormitorio, haciendo gala de un moco enorme y rojo colgando. La verdad es que hubiera preferido que la epidemia hubiera consistido en muñecos a tamaño general con la cara y el cuerpo del Duque. (Lo adoro, aunque mi chico se ponga celoso, me seguiré quedando sin aliento y con la boca abierta cada vez que salga el mejor anuncio de todos, evidentemente el que él protagoniza). De todas formas tengo que bajar la persiana entera para que las luces que acompañan al geriátrico personaje no iluminen mis sueños como si se tratara de la habitación de un puticlub en las Vegas. (la ilustración ha sido una de mis gracias en Face in hole, lampiño que sale como él solo, pero encabezando mi carta a los reyes magos)