PoSiTiVa

Mañana regreso a Cádiz, tengo visita con el abogado. Sólo quiero que toda esta pesadilla se acabe de una vez por todas. Soltar del todo las cadenas que me atan y volar lejos muy lejos de aquí. Ojalá pudiera cambiarme el nombre y vivir alejada de todo lo que me ha hecho tanto daño. Sólo quiero despertar porque tengo muchísimo miedo. No puedo concentrarme apenas en nada. Gracias a todos por acompañarme tanto tiempo, por estár siempre ahi con vuestro apoyo. Necesito estar positiva, y atraer solo positividad y amor. Si no ha podido ya conmigo, ahora menos aún. Ya sólo vale lo que nos queda y yo quiero descansar. Tráete el Grammy Lidia,que te lo mereces, positivas siempre las dos. Miremos en verde, en rojo, en violeta, pero sobre todo en azul. Esta canción no para de resonar esta noche en mis oídos...

Gris

Tu serás aquel niño triste que se disfraza de hombre gris sin cinturón cada mañana, que comerá puré sin sal con cubiertos de plástico. Y tras las borracheras de litio en el cerebro de un mago frustrado, tu madre se negará a apagarte la luz del pasillo por las noches, y a comprar coca cola. Gris. Y mientras ella tiembla tu tan cínico te ríes. Y mientras yo lloraba, tu batallabas cuerpo a cuerpo con todas. Y vivirás en la fantasía inerte de tus recuerdos y los míos, en buscarme navegando cada noche intermitente que te inunde el eco de mi carcajada, por cobarde, por no haber querido volar de mi mano, por ser un sucedáneo de Peter pan, al que le falta el polvo de mis alas. Aprende a tragar sin agua.

Aprende a bañarte sin el barco pirata.

Aprende a desterrar a aquel niño de ilusiones y conceptos deformes sobre el amor.

Sigue huyendo, sigue corriendo. Gris. Jamás te pisarás los cordones.

To day (I)

Lunes:

He tenido ardores de estómago y una pereza desmesurada por adecentar mi palacio. He escuchado tres horas seguidas Love of Lesbian, e intentando ayudar a mi amiga Li a arreglar su pc. Resultado: Siempre podrá servirle de sandwichera. Tengo que depilarme, y arreglar del todo los papeles para el juicio. No tengo narices de ponerme con la carpeta abierta. El omeprazol se me quedó pegado en el gañote y he bebido tanta agua que me sentía esperando a que me hicieran una ecografía. Me he desmaquillado la cara esta mañana, en condiciones. Parece que hoy ha entrado el frío un poco más que ayer. Me duele la espalda. He sido mala muy mala con los hombres, me he sentido toda una digna reencarnación de Mata Hari cuando me han pedido un tiro de gracia. A mis pies! Ahí, quieto!. Tengo antojo de croasán.

Martes:

Sigo con antojo de croasán. Ha sido un día triste, con la cobardía de una despedida que prefiere guardar silencio antes de decirme adiós. Mañana tengo una entrevista de trabajo, espero tener suerte. Que pena me da que los hombres que me encuentro en el camino no saben lo que quieren en la vida. Ahora si, ahora no y son dudas andantes de treintaitantos. Como siga comiendo así voy a aborrecer el atún enlatado. Sigo sin depilarme, y me da igual porque no hay nadie a quien enseñarle las piernas. He sido mala de nuevo con otro ex. Esta noche la banda sonora la pone Laura Pausini y su Cd Escucha Atento. Me acuesto animada dedicándote esta canción. No te mereces lo contrario. Love of Lesbian, publico en mi blog y a dormir. La foto es de esta noche.

Recuerdos V

Estaban dentro de la lavadora.

La misma sensación de centrifugado que tengo con mis sentimientos, pero con olor a suavizante para anestesiar ese dolor tan conocido, aquí dentro del estómago. La misma sensación de que me ahogo aquí en esta maldita ciudad que espolvorea naftalina sobre mi cabeza. Y me siento dando vueltas y vueltas y mas vueltas detrás de un cristal, como un mimo acabado en su obligada función, al que nadie presta atención. Ya es invierno dentro de mi cuerpo, incluso tengo envoltorios usados de polvorones y desoladas cajas rotas como la noche del día de reyes, en las húmedas calles de mi corazón..

(foto: Diciembre 2007, las vistas desde mi balcón)

María Desastre (I)

Yo quiero que alguien me explique como es posible que en los 34 metros cuadrados de mi hogar dulce hogar me desaparezcan tantas cosas. Si viviera en el ala oeste de Zarzuela lo entendería, pero mi vetusto apartamento seguro que es más pequeño que un cuarto de baño del citado palacio.

El otro día buscando unos papeles que se me habían extraviado apareció un cd que llevaba en búsqueda y captura mas de seis meses. Anoche me desapareció un pantalón que he buscado y que se ha tenido que ir andando sólo. Lo mejor de todo es que aquí solamente toco yo ya que vivo sola y mas me extraña todavía. Lo que si que tengo claro, clarísimo, es que estos días tengo la cabeza a las tres de la tarde.

Venusiana

Soy exigente, maniática, insegura, miedosa, demasiado impaciente y tímida a veces. Venusiana en toda la extensión de la definición de ese libro que leí que me ayuda cuando me desespero dentro de mis temores. Tengo una relación que está durando mas de lo que imaginamos ninguno de los dos, y hace tantos años que no tengo una relación de pareja normal que estoy pez.

He vuelto a recordar que los hombres son hipocondríacos, que les encanta que los abraces y que les des mimitos como si fueran niños pequeños, que necesitan que confiemos en ellos, que sufren, que tienen días bajos y mil millones de cosas que he tenido que aprender de nuevo para no cometer los mismos fallos del pasado.

Ahora tengo la oportunidad de hacerlo y no quiero echarlo a perder por el puñado de defectos que padezco. No volver a pasar el miedo de algo que se quedó atrás.

Aprender que amar no es soportar, sino compartir con libertad.

Sol

Tengo una docena de soles que me abrazan el corazón, que dibujan sonrisas en mis ojos, y mariposas en mis labios.

Orbes lleno de amor, de instantes de sentirme tan especial, muy especial.

Adoro esos pequeños puñados luminosos cuando cae la tarde de mis miedos, cuando el frío de la aurora me narra que la soledad con espinas perdió el billete del autobús en el viajo.

Tengo la misma mirada de siempre pero llena de luz, porque tengo la suerte de que no viajo desierta y en silencio.